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乍看到她打「將婚」這兩個字，坦白講，我還真有點嚇到。
將.....婚......
這兩個字有點可怕，我想...在對自己的心還無法完全確定前，任誰都沒辦法跨過那另一個不可預知的領域。
小月啊，我還沒那麼快。至少目前的我，覺得自己還沒辦法進入那個陌生的世界。沒對象的時候，就已經對婚姻感到惶恐了。
更何況現在都還在思考一些我之前不會去想的問題，哪可能那麼快就嫁？除非我瘋了，才可能會決定結婚吧！
我不是對自己沒把握，而是對對方和彼此的未來不確定。回答結不結婚，是很容易的一件事，但背後所要承擔的責任，卻是很重大的。
但現在問題的核心是自己連對方的心都弄不清楚了，又怎麼可能輕易決定這麼"大條"的事情？
過去的我，遇到的每個男人總是要我猜，再不然就要我從他們的表現中去感受他們對我的在乎。可是我猜得很累、也受夠了....
我不想用這樣的方式去了解對方的一切，所以總希望對方能多告訴我一些他的任何事情，好的壞的我都想聽、想知道...
因為不希望彼此相處時的氣氛被自己搞僵，也不想帶給對方壓力，所以我總是被動的接收對方給予的一切。
至於自己有沒有想要什麼，我自己倒是覺得還好。只希望在我想哭的時候，能有個人抱著我拍拍我的背，讓我靜靜的宣洩低落的情緒就夠了。
之所以不太問什麼問題，是因為覺得自己連自己在對方心裡的身份是什麼都搞不清楚了，又要如何把自己想問的問題問出口？
問題該怎麼問？該在什麼時候問？要問到什麼程度？能問到什麼程度？問出來會不會惹對方厭煩？對方會不會因為我問的問題不高興？
就是因為問個問題會想這麼多，所以要我開口問問題才會跟要我開口說愛一樣難。
或許你們會覺得問問題很簡單，反正問題拋出去之後，對方面對那個問題的心情如何是對方的事，與自己無關。但對我來說卻不是這樣，我會為對方面對問題時的處境設想很多，所以往往一個問題都要拖很久才問得出來，慘的是問的問題往往和自己想問的又有落差。(小月已經發現這個大問題了，然後也蠻想掐死我的。)
很奇怪，我可以在好朋友面前明確表達自己介意的事情是什麼、想問的事情是什麼。不過一旦把角色換成是自己在乎、喜歡的對象身上，應該直接就能問的問題，就會被我搞得很複雜。
前一段感情裡，對方總是迴避我所提出的問題，刻意的運用其他事情來轉移我的注意力。敏感的我又怎麼可能不知道？我只是不喜歡逼著對方去面對我想問的問題，所以才會配合著跳開話題，或是用等待來換取我想要的答案。就這樣，我一次又一次的把對方迴避問題的態度合理化，忽略自己的心已經在這樣的過程中，一而再的被弄得傷痕累累。任由自己受傷，卻還要擺出笑容面對自己在乎的人。那樣的自己....好笨....好傻....
我記得有一次被某個我在乎的對象責怪從不問問題時，我當場情緒崩潰的哭著反問對方：「我要怎麼問？我憑什麼問？我應該以什麼樣的立場問？你有給我一個明確的立場，讓我覺得我能問嗎？」
對方沉默了，也讓自己的情緒降溫。但，我的心已經被刺傷了。今天立場互換的話，對方能接受我一再和他打迷糊仗嗎？我想應該不可能吧....
因為害怕又會再一次面對那樣的傷害，所以這些年來，才會封鎖自己對感情的想望，到後來決定不婚，甚至讓自己認為就這麼獨自過完一生沒有什麼不好的。然後，我一次又一次的放棄那些願意帶給我幸福的人....
搞到最後，連我媽都擔心我會不會真的單身過完這一輩子。(而相親的事，也或多或少是因為這個緣故才安排的。)
因為故意讓自己對感情全盤放棄，所以要重拾勇氣和信心去面對，才會變得更困難。我努力的試著讓自己去相信，我媽也一次又一次在我想退回自己的世界時推一把。(看我好不容易踏出去，她怎麼可能會不多推個幾下。)
小月，妳能了解我的意思嗎？我已經累了、怕了，才會在面對感情的事情時，無法坦然。
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