再過三個禮拜，就真的要從未婚身份變成已婚身份了...
一開始...真的是恐懼大過期待，但訂完婚之後，卻覺得那種新嫁娘的感覺，有漸漸被時間磨盡。
我還是期待的，只是....感覺沒有一開始那麼強烈。
不曉得未來的日子會如何，也不清楚自己有沒有辦法做好....
時間一天天流逝，結婚的日子.......真的快來了。
有點想不太起來當初是怎麼開始，又是怎麼走到現在這一步.....
姻緣這種事...似乎就是這樣....
開始K料理書了....
我想....我現在最怕的應該是第一次的下廚做晚餐吧....
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不知不覺3月已經接近尾聲了，再半年就要變成人妻。有一種很不真實的感覺...
本來以為可能要到30歲以後才可能結婚，因為真的覺得自己很難找到適合的對象。
結果現在.....
真的只能用世事難料來形容耶!!
我知道，我是個幸運的人，也可能真的是傻人有傻福，至少我在情路上沒有經歷太多的痛苦。
能夠嫁給一個優秀又聰明的人，我真的很感謝上天...
我的人生即將有大幅度的改變，雖然對於未知的婚姻生活，我是不安、惶恐的。
但我仍衷心希望，這段感情能夠一年比一年深....
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這真是有始以來最嚇人的事了...
這輩子吧...
本來以為是不可能有求婚的儀式了...
也決定不再痴痴的盼望他會做這件事....
所以連上週六(3/6)去看戒指的時候，心情小down了一下下之後，我就馬上要自己恢復過來...
為了沒求婚儀式的這件事情，我哭了不下十次。
當然...我也在石頭面前，為了這件事哭著提過。很明確的讓他知道，我是真的很介意這件事有沒有做。
即便交往時，就已經說好是以結婚為前提。但...連求婚都沒求婚就結婚，會讓我覺得真的你這個大豬頭也理所當然了吧???就是這樣算準我就算沒求婚也不會說不嫁嗎???(真的是氣到頭都快冒煙了...)
只是就算我哭了，說了，他仍是一副無關緊要的欠揍樣。到後來和表姊懇談之後，我才慢慢釋懷，決定不再記掛這件事...
自我安慰的想著：他就豬頭咩！我再為了這種事生氣，一點bird用都沒有。而且表姊也說：『反正都快結婚了，只要對方是真心對妳好，其實有沒有求婚，真的不是那麼重要...』
雖然不悅的心情被安撫下來，卻在某次和石頭吃飯邊看電視節目的時候，忍不住開口酸了他一下。(女人心眼小咩~)
這段時間，他還真能忍。我都哭了、在網誌上灰心的寫文章該該叫了，依然不為所動。完全的冷處理....=_=
很謝謝求婚親友團的成員們，還有特地北上的石頭的師父、師父的妹妹、師父的媽媽。
辛苦你們了....
還有啊，這段時間委屈你了，準新郎~~
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在上個禮拜三或四的時候，石頭有告訴我星期一晚上他師父和他師父的妹妹要到台北作東請我和石頭吃飯。我問他為什麼，他說因為他師父要幫他補過生日，而他不願意我為了吃一頓飯還南北奔波，所以請他師父在台北請吃飯就好。當時我還問他，這樣他師父會不會太辛苦？但他都以反正她和她妹妹很少到台北為由打發掉。還說時間地點還沒喬攏，而且他師父和他師父的妹妹還搞神祕，只跟他說會找一間很不錯的餐廳。
直到星期日的晚上，他在msn上跟我說：唉，我師父不曉得和她妹妹在搞什麼，到現在都還沒辦法告訴我明確的地點，只說約晚上7點吃飯。害我不曉得怎麼和妳約...」
我很傻眼的回他說：「啥？」
他停了一會兒才說：「我師父剛剛還跟我說，要我們兩個穿正式一點，聽說是要去很高級的地方吃飯，特別交代不能穿牛仔褲去....」
看到最後一句話，我已經在心裡OS：阿不然是多高級？連牛仔褲都不給穿是怎樣？不穿牛仔褲，本小姐就沒別的褲子可穿了耶！(碎念完之後，我問他，那我要穿什麼？明天很冷耶...)
他說：「唔...那妳有其他的長褲或是裙子嗎？」
我想了好久之後回答他：「我沒有其他的褲子....」
結果他問我：「那你要穿去我乾妹婚宴的那件裙子嗎？」
我很猶豫的回答：「應該吧...」
就這樣，那天晚上喬完碰面的地點和時間之後，我就先去睡了。隔天上班時，還很掙扎一定要穿裙子嗎？
晚上到餐廳吃飯的時候，服務生一把Menu遞上之後，我就差點暈過去了。（一個套餐最便宜要1500+10%服務費）因為我很替石頭他師父擔心荷包，所以還小小聲的附在石頭的耳畔說：「好貴喔...」(心裡暗補一句：貴到我好想哭，也點不下去啊....)
石頭只是對我笑了笑，然後說：「沒關係啦，我師父不會介意這點錢的，而且他難得來台北一趟。」
就這樣，我猶豫好久，在確定要點哪一個套餐....(在服務生點完餐，把Menu收走後，我仍然超想跟石頭說：我們去別的地方吃合菜好不好？這間餐廳的餐點真的好貴喔！)
在席間，石頭一度出去講電話。我以為是他工作有事還沒忙完，所以連吃飯的時候都有人打來。直到甜點送上來的那一刻，我以為這是飯店惡搞的玩笑。正想問石頭到底是怎麼回事時，卻找不到人。等到我看到他的人時，卻發現他居然拿著一束綁了顆愛心氣球的花束進來。當時還心想：就算是開玩笑也不用這麼逼真吧？？？
好傻眼喔....不過真的有嚇到，也被感動到...
真的是...好吃驚喔！實在太難忘了....
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高職到現在，唯一還保持聯繫+定時碰面的同窗，目前只剩2個(兔子，不能怪我沒算你，因為我們真的很難約在一起)。
一個是燕子，雖然只同班一年，但是換了班級，友誼還是持續維繫著。另一個是小月，透過燕子認識的好友，從沒同班過，可是卻常常2個人一起耍白痴。
燕子讓我最難忘的是，曾經在高二那年我生日的時候，用她那吃著午餐油膩膩的唇親了我的臉頰一下。沒被女生親過的我，在呆滯近一分鐘之後，終於大爆發的喊：「好油喔！(然後馬上用力的用袖子擦臉...)」當時和我不熟的小月目睹一切的發生，還在一旁偷笑。始作俑者的燕子，端著午餐露出得意的笑容。
最讓我難過的是，在她感情受創最深的那段時間，沒有感情經驗的我，每次晚上接到她哭泣傷心的電話時，都會覺得很挫折。恨不得狠狠打那個惹她哭的人一頓，也希望自己能夠有能力撫去她悲傷的情緒。聽著她哭泣的聲音，我都會忍不住跟著鼻酸...(都快變生命共同體了...orz)
高二之前的我，常常是一到傍晚太陽要下山之前就得趕著回家，所以時間一到，燕子就會馬上叫我快點收東西，不要延遲回家的時間，以免回家之後會被罵或被念。(明明是我要趕著回家，她卻比我還緊張...=_=)
和小月最難忘的是，到高三的時候，我們開始愈來愈熟，每次只要到了放學時間，她就會跑到我上課的教室樓下往上喊我的名字，如果我有在教室外的陽台邊，就會告訴她我馬上下去。若沒有，班上同學一聽到就會喊：蔡小阡，樓下有人要帶妳出場了！快來接客....
讓我覺得最瞎是在畢業前夕的某一天，小月寫了張字條給我，上頭寫著：親愛的茱麗葉，希望畢業之後，我們感情可以一直維持下去。愛你的羅蜜歐
因為我不小心弄丟這張字條，然後又很湊巧的被我爸撿到這張字條。看完內容的我爸，焦急的要我媽私下好好關心我的感情狀況。是的...我爸以為我和小月是gay...(天曉得我們兩個都是喜歡男生的正常性向啊！！)
其實在某種程度上，小月和燕子已經變成我精神支柱，缺一不可。因為太要好了，所以只要她們之中誰出狀況，我都會急到慌了手腳。(有時候還會在安撫完她們之後，自己偷偷哭...)
對我來說，她們已經是比家人更親的朋友。可以什麼都聊，不顧形象也沒關係。我們之中最早結婚的是燕子，已經有一個女兒的她，偶爾會跟我們說婚後生活的一些瑣事，但往往我和小月都是那個很難理解、融入狀況的人。
隨著我的婚期漸近，小月也將變成唯一未出嫁的人。以後可能會變成是我和燕子針對婚姻裡的事情該該叫，然後小月呈現狀況外的情況吧...
不管怎麼樣，希望我們的感情可以一直一直像現在這樣。能認識妳們，真好！^____^
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今年又感冒了，剛剛突然想了一下，發現自己似乎每年年尾都一定來上這麼一次感冒。身體都會在這個時期造反一下...
今天下班之後，特別再回診去耳鼻喉科，因為前幾天的流鼻水狀況大幅好轉(這間診所的藥一向開得比較重)，反而是夜裡和早上的咳嗽情形變嚴重了。所以醫生又幫我換了藥，當然啦，因為藥效太強的藥我還是不能吃的，因為會引發心悸、手腳發抖。這個醫生也看了十幾年了，對我的狀況很了解，所以總是很貼心的幫我調整藥物。
轉眼間，一年又快過去了。這一年發生好多事，覺得自己好像沒什麼成長。(應該也沒人像我這樣混日子吧...XD)
一月份開始要忙一些事情，全新的一年，希望我很好、我在乎的人很好、在乎我的人也很好...
願大家未來的一年都能平安、幸福、快樂、知足...
過去的日子裡，謝謝你們出現在我生命裡，豐富了我生活的每一天。未來的一年，請繼續多多關照...^^
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最近心情的起伏很大，連自己都有點不能接受自己這樣的傷腦筋行為。是婚前恐懼症嗎?!我也不曉得...
打從交往開始，一直到開始談及婚嫁的最近，我常常聽到長輩也好、朋友也好、姊姊也好...
有好多人都免不了對我說：「要想清楚，再決定要不要結婚...」
聽多了，聽久了，現在很怕再聽到這些話。我不懂所謂的「想清楚」，該從什麼方面、什麼角度去想。沒有明確的方向指引，我只能把這些話當成是聽過就算了的話。(對不起各位在婚姻裡打滾許久的前輩了...)
其實我也不曉得和石頭之間合不合，有沒有什麼地方是還要再磨合的。兩個面對婚姻這個關卡都是初心者(意指新手)的人，真的有很多事情是沒遇到也不曉得到底是不是真的OK。
我覺得我是幸運的，有一個會包容我缺點、適時退讓的男友寵著。我也覺得我是幸福的，至少在我慌了手腳的時候，石頭就會露出招牌的笑容說：「反正不管再怎樣，都我幫妳撐著啊！不要太擔心，不會有問題的。」
有時候，我還真的很想消遣他：要是事情真的能像你這麼樂觀想就好了...
他總認為，事情擔心太多是沒有意義的。因為也許自己擔心那麼多，可是實際發生的時候，也許當初擔心的問題根本不會發生。
我不確定我們之間的關係升級到另一個階段的時候，是不是還能像現在這樣。我很希望可以一直這樣，也很希望我們彼此都能努力維持這樣的peace...
如果要問我，想清楚了沒?!我的答案是：完全沒有。
我很肯定我和石頭並沒有現在所表現出來的那麼合，因為在某些事情的看法、認知上，我們仍有很大的岐見。
讓我最最擔憂的是，當我們兩人出現爭執時，如果有一方情緒上來了，另一方就會馬上退讓。接著衝突點消失了，但....問題依舊存在著，沒有被解決。一旦這樣的狀況一而再的發生，積累到臨界點時爆發，結果會怎樣，我想都不敢想。
唉...不曉得該怎辦啦~~~~~好煩!!
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突然發現自己還有很多事情想做，很多東西想去嘗試。不過我是想一樣樣慢慢來的試，沒有明確的時間表。只知道有哪些事情，是自己想做的。
也有可能有些我想做的事情，我自己還沒想到也說不定。
在我意識到這件事情的同時，我也發現和石頭之間的關係，漸漸往另一個階段邁進中。
坦白講，我不能確定自己是否可以勝任一個妻子的角色，也無法確定自己是否已經準備好婚後可能很快就會升級當媽媽...
我承認我很挫，對於未知的未來，有著很多的疑問。可是緣份來得又急又快，不容我有任何遲疑的空間。只能任憑許多對未來的恐懼和不安在心裡圍繞，而無能為力。
雖然石頭常在我憂心忡忡的時候說：別擔心，再怎樣都有我可以讓妳靠啊！
但我真的不曉得該怎麼形容自己的感覺，那像是一種說不上來的不安全感...=_=
當自己在他身邊的時候，總會希望兩個人可以一起生活，這樣就不會在每次分離的時候，格外依依不捨。但當自己不在他身邊的時候，又會覺得自己好像並沒有那麼想結婚，因為我還想再做些我想做的事。
我覺得我處在矛與盾之間，跟小阡娘講，她總會說：結了婚，妳就不會再這樣胡思亂想了。
但我很清楚，以我的個性，要是結婚的話，我只會愈想愈多，而不是到此為止。(路人甲：妳自虐啊？)
或許再過不久，我們之間的關係會有所改變。而改變之後的我們，是否還能像現在這樣平和相處....我真的不知道。
我不是個擅於言辭的人，吵架、鬥嘴....從來就不是我的強項。所以總會有人怕我要是以後遇到吵架的情況，只能處於挨打的弱勢地位。(大一柔道沒有好好學，真是失策...=_=)
我身邊的親友們，都替我擔心。怕我會被吃死死的，怕我會因為太為對方著想，怕對方會做出傷害我的事情...
他們的擔心，已超乎我所能想得到的範圍。但沒有身歷其境，是無法了解箇中滋味如何。面對他們的擔憂，我除了傻笑真的不曉得還能怎麼反應。
現在我只能隨時間的腳步，做自己想做的事情。
不想太多，也不願多想...
一切.....就讓上天安排吧...
P.S：我念給我媽聽，結果她說我是婚姻恐懼症發作....=_=
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從一開始的提心吊膽，到現在的磨合....
我們經歷了許多的好笑的、生氣的、快樂的、開心的事情，雖然我還是不確定自己是否能夠做好陪伴在你身邊的角色，but I try my best....
一年了...
很謝謝你這麼包容我的任性、孩子氣，有時候真的覺得自己遲早被你的讓步寵壞。ㄟ害ㄋㄟ....＝＿＝
知道為什麼我會這麼希望和你去墨風住嗎？
因為那裡對我來說，象徵著我們開始的起點，所以我會想再去那裡...
不論如何，我只想讓你知道，我是真的很謝謝你。
Thank you so much, my dear...
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這個月真是個讓人不愉快的月份，我又開始卡住了....=_=
對於思考中的問題，仍然沒有解決辦法感到相當無力....
今天因為心情太差，結果把明明可以煮的很漂亮的紅燒魚的魚皮翻面翻破。連湯汁都差點溢出鍋子....
或許....真的如小月說的，雙方都把對方的缺點放大在看，卻又不願接受。但....倘若是這樣的話，又怎麼能指望彼此可以長久走下去？
日子久了、道歉次數多了，總是會厭煩的。畢竟....每次的不愉快，總是因為一些認知不同的事情所造成的。有幾次，我甚至覺得根本沒有道歉的必要。
我不希望再有人為了這樣沒營養的事情道歉，所以一直在想解決的辦法。只是.......難道沒有預防的方法嗎？
每次想到這裡，都會讓我倍感無力。因為我想不到有什麼方式是對雙方都好的解決辦法，所以總是想到這裡，思緒就整個卡住。
無力感很深，卻不曉得該怎麼辦才好......
心情真是差到一個極限....
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最近幾天怨念極重的某魚，實在沒啥心情關注身邊的人事物。小阡媽連著三天勸我因為彼此正處於磨合階段，所以要我別再鑽牛角尖了。其實真的不是什麼嚴重的事情，只是很簡單的想法、認知有落差。(對，就為了這件事，我心情blue了好幾天...=_=)
鬱卒了好幾天，我決定要好好的做一次大整理....
我覺得導火線是在上週四時，大概是因為被雷劈到的緣故，所以我跟某石說還有年休假沒休完的事。但假沒休完的我，根本不覺得假沒休完會怎樣。反倒是聽完整件事情的某石，比我還激動。當我決定把話題跳開時，某個呆瓜
同意了。but....後面補了句讓我覺得自己中箭的話--->
就算跳離這個話題，但妳還是得想辦法解決這件事。(我承認這是事實，因為假還在，不可能因為跳開話題之後，假就沒了。但善意的提醒，能不能不要選在這種時候？please~~~~
) 還有就是當下某石大概是被我魯到煩了，直接丟了句：
不管，反正妳要想辦法把妳那6天假休完。(我聽到的那個當下，心裡真的很難過。原來強迫中獎的感覺可以這麼差....=_=)
上週日畢典結束後，和小月一塊兒去吃飯。因為一個沒什麼的話題，搞到有人愈講愈認真，氣氛愈來愈僵。而我說了句「我累了」想塘塞一下，先暫時迴避再講下去之後，極可能引爆的衝突，卻沒想到....又再次中箭了。某石認為我在逃避問題，而且還舉了一個 Super Bird Example....(他當時提的例子是：萬一有小孩的話，當妳小孩不斷問妳為什麼的時候，難道妳也要逃避問題嗎？) 這個例子真的讓我完全無言了...
因為這兩次的意見相左，讓我突然驚覺到在某些時候，我真的不懂自己的角色和立場。原因是某石在和我說話的時候，常不自覺的用『老師對學生』或是『上對下』的態度、語氣和方式。所以我有被搞混的傾向。(唉....你的職業病，衰到我啦~~~~
) 明明在關係上的立場雙方是對等的，但....我常常會很困惑的想：「
現在你到底把我當成你的誰」的 Fu ....=_=
這幾天，我真的很鬱卒。明明是可以避免的事情，為什麼到最後都會演變成是我情緒低落到不行，而你在道歉？我想我需要的是時間去思考、去消化，根本沒有任何責怪和爭到贏的意思。我很沮喪，每次遇到類似這樣的狀況，總會感到有很深的無力感....
老師上課的時候，也會有喝口茶、喘口氣的時間不是嗎？我沒有那麼厲害，能像你一心好幾用都沒問題。所以當你在和我說話的時候，我要一面想怎麼針對你的話表達我的想法，又要一面聽你講了什麼話。因為急著回應，所以會慌。因為慌了，所以更詞不達意。偏偏這種即時性的對話，又不像上課還能錄音、做筆記，或是有課本可以看現在講到哪裡。(我的大腦又不像四核心的電腦，邏輯分析的轉速根本沒你那麼快啊~~~~ >_< )
上禮拜日的那些事情，我覺得大概是彼此連著2天的密集行程都累垮了，結果在胡言亂語的情況下，造成這些不愉快。我了解你的出發點是怕我吃虧、也是為了我好。因為我的神經太大條，很多方面沒能像你想得這麼細微。在這部分，
我是真的很感謝你。
因為我很清楚自己還有很多不足的地方，很可能就算花很長一段時間，也沒辦法達到跟你同樣的水平，所以我會有很深很深的無力和無奈....
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話說之前和香草在聊和男友相處的一些好氣又好笑的事情時，他說我很幸運。理由是他覺得某人其實應該算是我......(好，保密！就說保密了咩！)
之前總覺就算再談戀愛，也應該要找一個會讓自己的心會出現像小說那種「心跳漏了一半」的感覺的那種男人才對。我也一直相信會讓我再有那種感覺的男人才是我的真愛，不過這種感覺截至目前為止，卻非常殘念的只出現過一次....(這種對象，果然是可遇不可求....=_=)
在決定對某人投降認栽之前，我做過一些事情來降低和某人見面的機會和任何單獨接觸的可能，會這麼做的最大因素是我怕再嘗到整顆心要生要死都由不得自己的那種感覺。結果發現，做了那些刻意疏遠某人的事情之後，反而是讓自己內疚到很想死....(明明就很理直氣壯的想抗拒，可是我卻內疚到好幾個晚上都睡不著....唉，我真的不適合做壞事。)
今天看了貴婦奈奈的網誌之後，其實在某種程度上，我是羨慕她的。有個在台北榮總當醫生、在自己能力所及範圍內一定竭盡所能去滿足女友需要的男友，不過....這樣的羨慕卻在看到她陳述她的男友在生活細節、舉止方面有著太過over的要求時，我的羨慕宣告終止。因為我沒辦法接受一個連吃麵不小心發出一個嘶的音都會賞妳白眼的男友(別懷疑，貴婦奈奈的男友就是這樣的人。)
身為公認舉止優雅的天秤座成員之一，我也曾是那種會覺得「白馬王子拉肚子」這件事是應該被唾棄，但現在我會覺得就算是白馬王子，他還是一個平凡人，他也有脾氣、有想法。現在反而像那種對於「白馬王子是不是青蛙變出來」的問題，都不怎麼在乎了....
我贊同貴婦奈奈的想法，真的不用去羨慕別人相處有多恩愛，因為你可能沒看到他們為了一件小事而吵到拍桌子大罵的情景。所以囉，或許有人會覺得我和某人的相處上很peace、很搞笑，其實我也常常被某人自詡忍功一流這件事，氣到很想扁人。
好比說有一次某個呆瓜，明明就已經感冒到整個人看起來就是病懨懨的樣子，卻還講說感冒其實會自然好，只要多休息多喝水就ok了。然後吞顆感冒藥之後，再躺在床上休息。我是氣到快飆淚了，明明很想扁那個躺在床上休息的病人，卻因為看他那副虛弱樣子又下不了手。(最後還是因為我一直碎碎念，某人才願意去看醫生....)
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這幾天看了一篇文章，條列式的列出女人不知道11種男人的溫柔。大部分的內容，我都覺得很不切實際，但有一條引起我的注意...
「女人永遠也不知道男人為什麼會那麼在意妳以前的男朋友？因為他們自己知道，並不是他們沒自信，而是他們害怕有一天，妳會離他而去。」
看到這個，我突然想到有很多女生朋友都不只一次的告訴我：絕對不要讓妳的現任男友知道妳過去的情史
大概是因為我的神經真的比別人大條，所以我不認為講出來會怎樣。反正是事實，而且也已經過去了。就當是說故事一樣，講完聽過就算了。只要雙方都有共識，都願意把過去的最愛放下，專心經營和維繫現在的這份感情，過去種種都可以不必計較。
但曾經有個同學跟我說，她一開始也是都會跟對方說自己之前交過幾個男朋友，在一起的過程是怎樣。不過最後，她變成就算對方問了，死都不肯講。因為她發現對方最常問她的問題是：「妳覺得我對妳，有沒有比妳以前的男朋友對妳還要來得好？」那位同學說，在被問這個問題的時候，她有種很不舒服的感覺。
現在想想，某人好像有時候也會出現類似這樣的情況，不過我都是當下有點小不悅，事情過了就忘了。但當某人又問起類似的問題時，那種感覺真的很像是被質疑自己付出的感情不夠完整似的....(你對我這麼不放心啊？你這樣問，都會讓我覺得很受傷耶！)
我不怪某人會問這種問題，因為我那個女生朋友所遇到的對象，比起他意外的『偶發狀況』，還真的是差多了。那個女生朋友說就算她很清楚她男友之前交過多少任女朋友、有沒有劈過腿，甚至連她男友和哪幾任女友有過關係，對那些女友好到什麼程度都瞭若指掌。她也從不問她男友「你有沒有覺得我對你比你以前的女朋友對你還要好？」這類的問題。因為她覺得那都過去了，對現在的她和她男友，已經是不可考究的過去。儘管曾經真實的存在，既然過去了就不重要了。她在乎的是兩人的現在和未來....
因為和她聊過這樣的問題，也認同她這樣的想法。所以我也把這樣的想法套用在某人身上，因為我真的不覺得那些事情能代表什麼，比贏了能怎樣？比輸了又怎樣？一個真心愛你(妳)的人，並不會因為你(妳)的表現比贏或比輸他(她)的前任情人就有所調整。
我曾經在玩線上遊戲時，認識一個網友。她的男友因為一場意外過世了，結果後來好不容易走出陰影，終於決定敞開心房再交一個新男友，但她發現對方總會有意無意的問她「我有沒有比妳前任男友好」之類的問題，讓她的心再度受傷。知道這件事的人，每個都罵那個男生。覺得他很無聊，幹嘛沒事提過去？有幾個嘴巴比較壞的朋友還問那個男生說：「她的前男友都已經不在這世上了，你還想怎樣？既然這麼愛比，那你要不要也把自己弄掛了再來比？」
每個人都是這世上獨一無二的個體，對待心儀的人的態度當然不可能一模一樣。既然決定全心全意去愛眼前的這個人，那麼過去的情人，不管你過去愛得再深再濃，都該讓它成為過去。一再的提及，除了會讓原本癒合的傷口再次被劃開，也會讓曾經受過傷的人，再度縮回自己的象牙塔裡。對於那些舊情尚未完全忘卻的人來說，更有可能會讓他(她)，放棄眼前的你(妳)，而重回舊情人的懷抱。
我曾跟某人在交往之前說過：「如果我決定接受新戀情，我一定要自己是在能全心全意對對方好的狀態下，才讓這段感情開始。要不然，我寧可傷害對方也不會接受。因為如果接受了之後，卻發現自己無法全心愛著對方，最後的結果一定是二敗俱傷。」
我不喜歡比較和被比較，所以不了解前任和現任，有什麼好比較的。比外在條件嗎？比誰對我比較好嗎？我不懂，知道這些問題的答案，有那麼重要嗎？
不就是專心的愛著一個人，為什麼還要比較誰好誰不好？
什麼都要比，你們不累啊？
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最近的眼淚流得有點多，心情的起伏有點大。
或許真的是想太多了，所以又開始不斷的作惡夢。
睡得很不安穩，身體又因為某些因素而覺得不舒服。
愛哭鬼啊...妳這樣怎麼行呢？
要勇敢一點、堅強一點啊！
但是眼淚就不受控制，我能怎辦？
唉...又開始很想去一個沒有人認識我的地方躲起來放空了.....
我討厭這樣的自己....非常不喜歡....
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不擅長和那種自視甚高的人相處，所以我才會覺得能躲則躲。
因為受不了那些傷人自尊的話，才會以眼神示意向外求援。
在無力的當下，聽不到一句救援的話或是一個表示與我同一陣線上的眼神或舉動。
那一刻....我多想拍你的肩，笑著告訴你：「你要不要考慮選別人算了？」
那一刻....我非常質疑你是真的想保護我、照顧我嗎？
那一刻....我好希望自己消失不見，不用面對這麼刺耳傷人的話語。
那一刻....我發現自己感覺不到你對我的在乎和疼愛。
那一刻....我看不到我和你之間的未來。
那一刻....我突然不知道自己為什麼得在那裡坐著聽一個初次見面的阿姨說那些讓我受傷的話？
我無法再專注的聆聽那個阿姨說些什麼，腦子裡不斷出現許多的問題....
真的....有那麼在乎嗎？
真的....有那麼非你不可嗎？
真的....可以相信你是真心想要把我留在你身邊的嗎？
感覺不到自己真有像你說的那樣的重要，失望的感受，讓心不斷往下沉....
能保護我的堡壘，在我最需要被保護的時候消失不見。
孤獨奮戰的感覺，直讓我想往後徹退....
如果真的在乎，就請別讓我有孤立無援的感覺....
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不曉得自己到底是在不安什麼，就是很不踏實。已經盡量把大腦放空，卻還是一樣缺乏信心。
救命喔~~~我這個容易緊張擔心的毛病，到底要怎麼樣才能被根治？
唉~無力無力....=_=
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小阡娘又再一次的提同樣的問題...
是時候了嗎？我不知道...
小阡娘光是在這件事上，就已經下了不只12道金牌諭令。我也想啊，只是....我也不曉得是卡在哪個環節出問題。
可不可以不要叫我去提這件事？其他人主動一點吧！
我累了...
小阡娘一而再的重覆提同樣的事，讓我真的覺得很煩。
我沒有不願意，也不是不想，而是我根本不曉得when is the best opportune moment ?
豬頭啊，你能不能告訴我你下一步想幹嘛啊？我快被我媽煩死了ㄋㄟ....＝＿＝
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反正講到最後一定會繞到同樣的話題上....
開始覺得累了....
覺得很有負擔....
我想哭....
非常非常想哭....
沒人能幫我，自己也不曉得該怎麼做...
不想讓別人有壓力，最後的結果卻是自己壓力最大。
有種回到過去的感覺，完全開心不起來....
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習慣，那是種常年累月的常態性事情，很難改、很不容易變。每個人都有，而且絕對不只一種。
信任，經過不斷的磨擦和溝通，加上對事物的看法達成共識，進而培養成的無聲的默契和直覺。
伴侶，透過情感上的交流，漸漸讓對方成為自己生活中的一部分；生命中不可或缺的絕對人選。
每個人都一樣，在反覆的擁有和失去的過程之中，試圖找到那個最合適自己的 Soul Companion，再從 Soul Companion晉升到 Life Companion...
面對未知的事情，人往往容易感到恐懼、不安。要踏出去那一步，往往需要很大的勇氣。在不受任何外在因素干擾下，仔細的把自己所擔憂的、所在乎的、所未曾思考過的事情一一想清楚。然後謹慎的做出決定...
我，想了很久。雖然很難不被外力影響，在抽離個人情感，用最純粹的想法去面對問題時，會發現原來要完全理性的去決定事情，竟是如此困難。
因為我是那種連一個很簡單的問題都要想很久的人，不是因為無法理解，而是我想太多延伸的問題，模糊了問題本身的焦點。所以如果沒人幫我導回軌道，我會一直思考到我認為夠了，才慢慢繞回來。(累~~~)
以前總會想，為什麼小阡爸和小阡娘可以只認定對方，決定終生只與對方相守。或許是太過年輕，對於愛情並沒有太過深刻的感受，所以會覺得自己沒辦法只和一個人相守到老。現在反而會覺得過著平淡如水的日子，會是最夢寐以求的願望。關於愛情和其他更深入的部分，就讓它以最自然、最不突兀的方式出現就好....
小阡娘說我是家裡最沒企圖心、最隨遇而安的人，有時候她會希望我能改變一下，不要這麼看淡名利，但想到最後都會還是要我維持現在這樣的個性和脾氣。在感情上，我發現我的想法也漸漸走向這個方向。這不代表我會放掉所有的一切，只是換了個方式，一種...讓雙方都不會覺得有束縛的態度去面對。
有些事，我會選擇點到為止。這與我的心情好壞無關，純粹是就事論事，把問題點出來，然後預留空間就讓別人去仔細思考。很多事一旦說破了，就會失去溝通的空間。用自己的方式引導到問完所有相關的小問題，然後最核心的問題就不會再問。因為我在乎的部分，就是我沒問出口的部分。
做決定是件很辛苦的事，尤其是當問題是一定案就牽動好多人事物的決定時，沒有足夠的勇氣和堅定的信念，真的好難啊~~~
我也不曉得自己想好了沒，總覺得好像都想好了、卻又感覺自己好像還懵懵懂懂的，沒弄清楚狀況似的...=_=
唉.....我不知道啦....煩死了.....=_=
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