目前分類:隨筆手札 (35)

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記得當初在寫寂寞星空的時候,光是第一章,前前後後就改了不下數十次。
為了讓文章的內容和品質在最優的狀態,只要腦筋渾沌、想睡覺,我絕不動筆寫作,即便自己靈感泉湧,也得宣布暫停...
之前一直說要寫,卻遲遲沒動作。除了是因為在校之前寫的稿之外,另一方面還是不曉得該怎麼著手寫下去才好。找個時間再好好想想怎麼寫好了....^^a

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坐在過去和你對坐的位子上,
回憶漸漸翻湧上心頭....
走在一起走過笑過的街道上,
暖流溢滿了整個胸口...
 
 
曾經,我們都把彼此當成世上最珍視的人,
極力為對方付出,不求回報。
現在,我們不再像往昔那樣用靈魂來交心,
生疏的問候都顯得如此困難。
以後,我們已不會再嬉笑暢談彼此的心事,
心湖上激起的陣陣漣漪也逐漸平息。
 
 
最近的我,突然很想念你...
你過得好嗎??
Jack...
I miss you so much.
Everything just like happened in yesterday.
No one can love me, such like you...
I know, you're so care about my everything in this world.
Now, I'm fine and take care by myself.
You won't be worry about me...
Because I know whereever I live,
You're still in my heart ...
Never and ever leave...
 
 

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  • Apr 05 Wed 2006 02:52
  • 炫耀

原來只是一步棋...
原來只是一場夢...
 
 
夢醒了、人哭累了....
我只是那個被你利用的對象罷了...
向世人炫耀的你,
竟露出諷刺的笑聲...
 
 
惡夢吧!!一切會過去嗎??
決堤的雙眼乾了又溼,
看著鏡中的自己,
可悲、可憐、可笑....
 
 
滿足了你的虛榮心,
卻刺痛我刻意預留的餘地。
你....真的殘忍得可以...

沒事亂寫的,all my dear friends...
不要想太多,我沒事...= =|||

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今天講的東西,真的完全消化不良....
可能是一直想睡覺的關係吧,我一直覺得好累。
看著課本上的數字,眉頭蹙得愈來愈緊。
煩死了!!!>"<
微積分都這樣,那.....其他的怎麼辦????ToT

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The caption of words is my feeling now.
 
Maybe one day,
 
I can stop my mind to  think about everything I hang up.
 
But now, I just only can tell myself "everything will be all right..."
 
Aside from I can't do anything.
 
I still feel tried and feeling so blue.
 
What I can do and what I want to do?
 
Who can tell me what I need to do?
 
Can I cry?
 
No, I can't do that...
 
 
 
 
(用破英文寫心情手札,真是咕嚕咕嚕...= =+)

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這幾天被衰神纏身的我,在連續兩天出車禍之後,很俗辣又很怕死的改坐公車去上課。結果昨天放學回到家,卻又聽到老爸和老媽雙雙掛病號的事....

不曉得為什麼,我突然有種很想找個人的肩膀靠著放肆的、很沒形象的大哭一場。今天午休醒來的時候,因為眼睛乾澀的關係,我頭往後仰點眼藥水,甫一點完才把頭低下來,就覺得一陣頭暈目眩。(我想如果我當時是站著的話,大概已經倒在地上了吧!!)

我真的暈到覺得觸目所及的所有景物都在轉圈圈,就這樣手托著頭,好半會兒才恢復過來。

就在那一刻,我好希望身邊能有個人能抱我一下,告訴我一切都會沒問題的。

我猜這是為什麼會有人說在第一次看到我的時候,會覺得我心事重重的原因吧!!!

 

人都是這樣的吧...

在對某些事物感到無力的時候,就會很希望自己身邊能有個可以照顧自己的人守護在自己身邊...

 

 

 

 

一如此時此刻的我...

 

 

P.S1:韋竹,很抱歉你的安撫在這時候失效了...

P.S2:所有我的朋友們,如果我又失聯的話,那應該是我真的很累的關係...

P.S3:所有我的同學們,上課要認真喔!!因為最近疲累的我,真的覺得自己會找一天請假告休...

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今天不曉得為什麼突然有這麼強烈的感覺出現,其實一直以來我都覺得自己真的是個很失敗的姊姊。
雖然近四、五年來,我和妹妹還有弟弟的感情有拉近許多。但是在某些時候,我還是認為自己是個很失敗、不及格的姊姊。因為我又開始念書的關係,妹妹為了我勉強自己待在一個隨時會被罵到沒有尊嚴的環境下工作,目的是為了那份雖然不多,但能幫忙家裡一部份開銷的薪水。而弟弟方面,從他念小學一直到國二之前,我們的關係,真的除了身上的那份密不可分的血緣之外,說實在的....還真沒什麼交集。
對於弟弟和妹妹,我有著很深的虧欠和難過。因為我能幫他們的部份,真的很少。在物質上,我無法滿足他們的需求。但在心靈上,我很努力的想彌補一些,但不論我怎麼做,心裡始終認為自己做得不夠...
也許在我弟弟妹妹心裡,並不覺得我是個失敗的姊姊,也或許他們並不認為我對他們的付出不夠多。但是我有時候還是覺得....自己應該還可以再做得更好一點...
 
 
今天搭公車回家的路上和回到家之後,我想的全是同一個問題---我算不算是個失職的姊姊??我是個不及格的姊姊嗎??
 
我的關心真的異於常人...我也試著用不一樣的方式去表達一個當姊姊的人應該有的關心,不管我弟弟妹妹他們有沒有接收到。我只知道我一直很努力的在學習怎麼當一個姊姊...
 
 

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不曉得為什麼,最近開始覺得疲累感達到臨界點...
明明已經讓自己盡量早點休息,甚至為了節省等公車的時間,而開始騎車通勤上課(下雨天和寒流來襲例外)。結果似乎一點效果也沒有,因此我連上msn的時間都省下來,為的就是要讓自己多爭取一點睡眠時間。但是不曉得為什麼,我還是覺得好累好累。有時候真的累到連自己是怎麼從學校騎回到家都不曉得,只知道自己愈來愈需要休息和睡眠的時間...
我不曉得自己是不是因為上學期睡眠時間被固定在凌晨1點半的關係,所以這學期變成必須強迫自己把睡眠時間調整到12點半左右。對於那些被我冷落的朋友和同學們,我真的很抱歉。為了自己的身體著想,我必須有所取捨...

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今天有同學在問我說口罩咧??嗯...沒錯!!
從開學到上星期六為止,我去上課都是戴口罩。為什麼呢???
因為我這個藥罐子是到星期日開始,感冒才明顯好轉,雖然還是有咳嗽的症狀,但比起上星期五因為感冒頭暈而請假一天沒去上班,差真多...= =|||
 
 
 
 
 

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風動窗邊鈴,打亂心中念。
轉眼夜已深,思緒未停歇。
 
看似平靜心湖,暗地裡波濤洶湧。
百轉千迴,思緒紛亂難休。
 
若能回歸最初純真,
煩擾亦能不再纏身。
再多奢望,景物依舊。
 
 
然而當不擅說辭的人一再反常,
敏銳如我,猶能查覺到轉變...
 
 

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真是自作孽不可活,喝了一杯榛果奶茶,真的讓我到現在還精神奕奕...
 
其實只是一小部的因素,真的原因是我的工作發生了點事,心情差到了極點...
 
說不上來的一種感覺,總覺得這次的狀況,給我一種很不好的感覺....
 
很想找朋友聊聊,可是我很清楚該怎麼決定,還是在我自己,這次大概又是自己躲起來消化那種很差的情緒效應吧~~~

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在星期四的時候,我終於聽到我那位好友的說法了。
她說這次她是真的要分手,不會像以往講講之後又復合。
現在聽到這樣的說法之後,我想那個男生真的得放棄才行了。
截至目前為止,我沒再接到男方的電話。
但如果有接到的話,我想我也知道要怎麼和那個男生講。
 
 
也許緣份...就是這麼回事吧!!

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我開始把一些網誌弄到我奇摩的家族裡面弄備份...@@
再回過頭去看之前那些文章的時候,
當初那些好笑的、好玩的、傷心的、生氣的事情,
在現在來看,都變成一段一段的影片,在腦海中播映一遍。
 
記得自己好像從國二之後就再也沒寫過日記了,
後來開始寫網誌,也純粹只是想寫自己身邊發生的好笑事情。
和朋友們分享,讓他們也輕鬆一下。
結果時間一久,好像變成是在寫心情手札...
 
唔....又不知所云了...唉!!!= =|||
 
 

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明明對方已經解釋清楚了,我的心裡卻還是很不舒服。
我知道那是既定的事實,更清楚對方的提起並不是翻舊帳。
但...我還是很難過...
每提一次,我就覺得那種愧疚感又加重一分。
談及那個話題時,我總會想...或許我就這麼罪無可恕吧!!
沉默之後,我開始想或許對方是希望我以此做為借鏡,
不要再犯下同樣的過錯,傷害到不該傷害的人。
可是...我的心裡還是很不好受....
提及過去那些做錯的事或是傷害到人的事,
雖然選擇迴避,但那絕不是想遺忘或是當作事情沒發生過。
 
我正努力改正自己過去常犯的錯,但是這樣的事情...
卻會讓我覺得所有的努力都被否定掉。
我是可以很殘忍的拒絕再和對方當朋友,
可是我知道我做不到....
因為我真的當對方是很好的朋友...
雖然每次面對對方的時候,我的心裡總會多了好幾分的惶恐和愧疚...
 
 
我還是先調整自己好了...
也許我的心情會平復一點....

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「想要相守相伴的愛可以經得起考驗嗎?想要一直在一起的心願是否太奢求?青春讓我們天真的以為承諾是永遠的幸福,卻沒想到,愛情原是測驗承諾的開始....」
如果夠勇敢,生命的苦澀會少一些;如果捨得如此艱難,請跟他說:我想說我捨不得...

這是我之前買的一本愛情小說封底的幾段句子,會買的原因是被書名給吸引,書的名字是「我想說我捨不得」,作者是楊明。
捨與得只在一念之間,但是在下決定的那一刻卻是如此困難...
承諾是永遠的幸福嗎??或許是學乖吧,我不相信承諾,因為我一直覺得那是熱戀時衝動說出口的話。真的信以為真的人很笨!!
 
不知道是在哪一部電視劇還是電影裡,我看到女主角哭著對自己最要好的朋友說:「我可以想出一百個理由說服自己不愛他,但是我更能想出無數個藉口去否定這一百個理由。
 
人就是這樣,在相愛的那當下,都會把自己變成一隻駝鳥。對方的所有的缺點都看不到,即使看到了也會說服自己不要在意。到了真的在一起之後,激情漸漸褪去。一再的容忍和壓抑,演變成全面性的口角和爭執。
 
誠如我在自己所寫的小說裡所說的「沒有人會希望自己是不被愛神眷顧的那一方」,只是....就算受到眷顧又怎樣??如果是遇到錯的人,再怎麼相愛,還是有面臨分離的一天。即便再怎麼捨不得,緣盡情了,結局終究是分道揚鑣...
 
曾經...我一度放棄所有可以被疼愛的機會,因為我知道那都不是我想要的人...
對自己的心採取了鎖國政策之後,我才發現用這麼激烈而極端的手段,到頭來只是讓自己傷得更深更重罷了...
真是天字第一號大笨蛋...= =
呵呵~~~~幸福不要奢望別人給!!(幫另一本書打廣告@@")
 
女生們,就算沒有愛情,幸福還是可以靠自己打造!!
捨、得...其實也沒有那麼困難...^^a

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