看見一個眼眸神似你的人，
他的雙眼沒有你的犀利，
柔和中帶著些許的孤寂。
我知道，他終究不是你...
面對著寧靜的山林夜景，
我遲疑的想著，
人...是不是都能如此輕易忘記過去？
太清楚自己的孩子氣，
所以總在事過境遷時後悔莫及。
刪除了關於你的記憶，
想憶及，已無能為力。
有些時候，人是寂寞的。
渴望一雙溫柔的臂膀，
緊緊抱住自己。
但有的人，
卻打心底期待一個願意用真心交換真情的人。
而我...卻選擇讓自己在虛無的世界裡，
找尋自己存在的意義，
寧願把逞強當堅強，
也不願向誰示弱...
筆於2005.4.22
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今天接到準新娘打來的電話了，她問我會不會攜伴參加她的婚宴，我一口就說不會，另外還說要她幫另一個朋友---阿潘預留一席。
講完電話之後，我又打給阿潘，阿潘甫一聽到我說這件事，第一個反應是：怎麼那麼一堆人要嫁啊??
我也很夠意思的回她說：我怎麼知道妳們在發什麼瘋，一個接一個說要嫁??(阿潘也在考慮和男朋友結婚這檔事了...)
和阿潘通過電話之後，我突然發現自己不曉得是不是受了他們的影響，居然也有點....「婚了」!!!@0@
不過坦白講，看到好友一個個準備結婚，說不羨慕真的是騙人的....
但是...還是要找到一個自己真心喜歡的人，這樣才能幸福的一直走下去...
所以....那些有寄炸彈給我的人，等到換我要嫁的時候，你們一、個、都、跑、不、掉!!!
哈哈哈~~~~
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心裡的某個角落是空盪盪的，
充斥一種讓人難以釋放的情緒...
我想...那是一種孤獨空寂...
透過回憶看見了那個人，
迷濛中只記得專屬於他的氣息...
我知道...那是一種陌生的熟悉...
反覆的思考著關於幸福的定義，
回憶...變得不再是那麼清晰...
握住了你的手，
透進心底的暖意讓人感動。
在輪迴時分離，
放開了的是你最後遺留下的溫柔...
憑藉這份溫柔，
找尋記憶深處中那個你...
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輕執起你的手，
不著痕跡的寫下相愛的誓約。
我在輪迴中尋找，
曾經說要相守一生一世的你...
儘管相隔千里，
記憶深處仍存放著被封印的過去。
我在時空的交會點等你，
圓你曾經承諾不離不棄的約定...
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生日到來...
2年前的時候，許下的願望是希望隔年的生日能有男朋友陪我渡過。
可是....2年了...這個願望還是沒能實現...
昨天和朋友去京星的時候，我的心裡開始在想男朋友這個角色的人選，該是由誰扮演??
腦海裡卻突然晃過了2個人的臉龐，一個是1年多沒見過的「他」，
另一個則是....
我很認真的想，也在奇摩家族裡看和「他」之間的對話，
我發現...在某方面，「他」對我的影響力，還是有著的!!
雖然執著已經不再，但是每當我看到神似他的那個明星的臉時，
我知道....我仍然牽掛著他...
我捫心自問著自己，
假如有朝一日我身邊多了一個人，
那我能不能完全排除「他」在我心裡的影響力，
全心和我身邊的那個人在一起???
我....遲疑了...也發自內心拒絕且迴避回答這個問題...
逃避現實的我，始終學不會及時面對...
總是在事過境遷之後，才開始去收拾、去整理....
這樣的我，也許一個人過，才是最好的吧!!
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曾經，我以為我們這輩子註定不會再有聯繫，
因為我覺得經歷過那麼大的事之後，
我和你很難再從朋友做起。
可是上次電話裡，和你對談時是那麼的平心靜氣。
我知道...我已經放下了自己對你的執著和感情。
我們還是朋友吧!!
希望下回到高雄找你時，能和你笑著喝咖啡聊著彼此的生活點滴...
最後，還少跟你說一句:bye bye，我曾經深愛過的你....
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一直覺得自己對異性的愛情信任度降到最低，不曉得是不是之前的教訓，所以讓我覺得有些事情如果只憑感覺，往往下場很慘...
好比說......感情....
之前跟班上某個同學聊到這個，他聽到我說由「心」開始這四個字時，反應是我把感情這種事看得太嚴重了。會嗎???或許吧!!在許久以前，也許我會笑著說感情的事，就是感覺對了就可以在一起。但現在...我不那麼認為了。我相信愛是可以延續一生一世的，只是前提是必須找到一個「對的人」。愛情對我來說，雖然不是最重要的事物，但卻是一個最容易了解人性的部份。一開始的時候，觸目所及的都是對方最完美的一面，日子一久，可以慢慢從小細節裡發現對方很多很多事情。
我承認平時的我有90%以上的時間像個小孩子一樣，那碩果僅存的10%(也可能連10%都不到)則是在我遇到某些事情的時候才會被突然激發。過去面對感情時，我總會希望是和感覺對的人在一起，但現在卻很重視心靈上的互動，而非實質上的付出和給予。
昨天和一個朋友聊到彼此面前感情時的看法時，我告訴他，想追我的人勢必得做到讓我能完全信任，還有就是要能打動我的心。這兩點看似簡單，其實做起來並不容易。我雖然容易被感動，但是感動和心動卻是截然不同的!!
最近常常聽梁靜茹最近一張專輯裡的一首歌，歌名叫「路」，而且時常邊聽邊想這些事。終於key上來了，算分享吧!!呵呵~~~我自己也不知道。只是今天的我，對於這些事情，格外的有感觸...
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終於讓彼此之間的那個句點劃上了，
隔了一年多才終於明白，
原來對你的感情已不存在。
善感的心在看見你傳來的最後一封簡訊時，
情緒竟失控得不能自己....
很感動你過去的細心呵護，
很感激你曾經的包容付出。
只是情滅了、緣盡了，
我們都將回到各自的軌道上，
繼續著我們的生活....
為你保留的特等席被清空，
那個空盪盪的位子，
該由誰去遞補??
我在迷失和清醒之間尋找，
尋找一份只專屬於我的溫柔...
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像殞落的流星，
從高空中狠狠墜地。
最後閃亮的火光，
只為了在你心裡留下一道深刻的印記。
最後一次說的那句愛你，
卻更證實著自己無能為力...
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查覺你眼底的憂鬱，
激起我本能的保護慾。
緩緩向你的心貼近，
卻更懂你脆弱的心靈。
害怕被我洞悉所有的思緒，
你毅然的決定將我推出去，
把真實的自己往更深的地方藏進。
如果我是真的想靠近你的心，
能不能請你告訴我，
怎樣才能開啟你刻意封鎖的領域？
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寫了好多的文，內容多到自己都記不得了。今天突然想到之前寫過一篇文章，回想了好久，終於找到了。說也奇怪，這篇文今天居然被隨選上榜~~~
這篇文算是我前一次的付出中第一次受到傷害時，寫下來的文章...也算是經驗談吧!!
以為沉默就是最好的解釋，但是錯了。因為沉默不全然代表否定或肯定，倘若對彼此了解不夠，也許誤會就這麼產生了。
懷疑和不安一直是愛情領域中的可怕殺手，扼殺一段感情或抹殺曾經深切的付出，卻只稍一瞬間。
有篇文章說：「對你不是不信任，是因為害怕別人對你的曖昧。」這就足以說明信任度不足和不安懷疑，對感情的影響力有多麼大。
但包容和原諒也是必要的，因為那代表的是在乎和重視，絕不是妥協或放縱。至少，我是這麼認為的……
佛曰：「前世五百次的回眸，才換得今生一次擦肩而過。」那麼今生得已從相遇到相愛，又是憑靠幾世的緣份積累而成的？
不願輕易放棄，是太清楚一旦放開了手，想再找到心與心能如此貼近的人，就難了。如果真的錯過了，上天還會再賜與一個能給你這麼強烈感覺的人嗎？或許會有，但……那種感覺還會這麼強烈嗎？
看錯了放手的時機，錯估了相愛的距離，幸福就會變得脆弱的不堪一擊……
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把心裡淨空一個角落，
想存放關於下一段戀情的記憶。
換不回一個真心的承諾，
我才真的明白感情無法強求。
看著過去自己發表的文章，
說不上來對你的感覺，
究竟哪一種成份多了些。
緣盡情了，再不捨也得捨得。
各分東西，回歸到不再到交集的軌道上。
下一個懂我的人....
下一個屬於我的天使....
你，在哪裡？
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看了兩個網路上認識的朋友各自有了共渡一生的伴侶之後，
害我也開始萌生想談戀愛的念頭...
要找到一個自己愛而對方也愛自己的對象，
真的是可遇不可求。
我不急著現在就找到，
畢竟要追到我得花點心思才行...
所謂的花心思，可不是送花送禮物，或是做貼心溫柔的事。
基本上我是那種神經大條到不行的女生，何以見得呢??
曾經有個想追我的男生，因為怕開門見山的講會嚇跑我，
結果選擇暗示，可是暗示到最後我身邊每個人都查覺到了，
獨獨我這個當事人還傻傻的以為人家喜歡的是別人。
然後那個男生後來開口問我他有喜歡的人，卻不曉得怎麼追時該怎辦??
我的回應居然是大方恭賀他...= ="
(我發誓，我真的沒有捉弄他的意思>"<)
啥?問我對方如果直接明講的話喔??
呃....我會告訴你....我會把這個人封鎖加封鎖，接著像飛也似的逃到幾重天之外去。
等待事過境遷，再滾回來跟大家say long time no see~~~@@"
如果對方是我喜歡的人，那當然...嘿嘿.....^^"
我喜歡有雙眼皮而且大眼睛的男生，如果對方又穿西裝又打領帶的話.....我....我就完了...= =|||
因為我本身眼睛蠻大的，所以只要我媽聽到我說我喜歡雙眼皮又大眼睛的男生時，她就會說:你是嫌你眼睛不夠大是不是?難道你不怕以後生下一個金魚眼的寶寶嗎??(ㄟ...老媽，你這樣詛咒你女兒，對你有什麼好處???)
希望今年的生日可以和一個自己喜歡的人還有麻吉們一起過^^"
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在目光交會的瞬間
我的心跳脫序演出
呼吸因你停了幾秒
連眼睛也遊移不定
我想你是那個對的人吧
讓我的心悸動到忘了反應
在你面前變得羞澀怯卻
突然覺得自己好笨手笨腳
不懂為什麼只在你面前會這樣
一向平靜的心因為你而不安定
我是愛上你了嗎
看著鏡中不自覺微笑的自己
我想我是愛上你了吧
時間靜止在我們對彼此微笑的那一刻
在心裡深處的某個種子已悄悄發了芽
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忘了是從什麼時候開始愛上你，
在凝眸之際，
淚水竟模糊你離去時的背影。
遺憾取代不了曾經深深為你付出的心，
要如何學會放棄，
難以割捨的感情讓我停佇在原地。
在你的心門外徘徊不定，
我開始慢慢懷疑，
這樣的感情，
還有沒有必要繼續下去??
如果我真的死了心，
會不會在另一端的你，
也會為這段感情惋惜??
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真的....真的放棄了嗎??
真的....真的可以不愛嗎??
為什麼當我這麼問自己的時候，
心還會隱隱作痛??
依然放不下，
還是捨不得。
我們之間的距離，
卻已經拉遠了。
逼自己放手，
做竟比說更難。
害怕失去、害怕分離，
所以我不敢付出太多真心。
在看到你眼底的掙扎時，
我想....或許我是做錯了。
我把了解我、會保護我的你，
硬是推出了自己的心門外。
來得及嗎??
從相識的最初到分離，
我竟都沒告訴你，
我是真的很愛你。
想你想到心都痛了，
為你哭到眼都腫了。
卻已無力挽回這段被我摧毀的幸福...
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在相愛的時候，回憶是甜蜜的。
在分離的時候，回憶卻是苦澀的。
因為擁有的回憶太多，
所以連最後決定要走的勇氣都沒有。
有篇網路文章說：「你最愛的人，往往在你失去他的時候，最感無情。」
所以你永遠不知道他是不是曾經用心愛過你，
也永遠不曉得他是不是會像自己為他這樣為自己傷心。
就算把自己折磨到痛得翻天覆地，
他卻不可能感受得到。
分隔在兩個世界中，承受著不同的打擊。
也許他會後悔錯放你的手，
也許他會遺憾會為什麼不把你緊握。
只是時機過了、走了，
想再擁有，就不可能了....
更也許你會後悔與他相遇，
甚至會遺憾付出去的感情竟換來這樣無奈的結局。
只是緣份斷了、盡了，
想再挽回，就沒機會了....
很多事情，或許錯了可以再重來。
但感情的事...卻永遠不可能有重來的機會。
一旦失去了就是失去了，
就算為了想再擁有而做盡努力，
一切，也都枉然...
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泛紅的眼眶裡，
殘留著對你的最後一絲眷戀，
我承認要離開確實有點困難。
刻意放慢離去的腳步，
是測試還是不捨？
逐漸失準的直覺和害怕失去的恐懼，
讓我看不清楚迷霧中的你在何處。
祝彼此早日覓得真正的幸福，
忽視心底真實的聲音...
勢必要考量的現實問題，
總讓人不得不舉手投降。
只是承認愛雖然簡單，
但一旦必須選擇放棄，
又是何其困難...
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像一池湖水激不起任何漣漪，
微風輕輕撩撥，
帶不走分毫的溫柔。
像一棵老樹屹立不搖留在原地，
地表劇烈晃動，
動搖不了根深蒂固的執著。
像一朵浮雲飄盪浩瀚天際中，
雷雨快速籠罩，
掩不住一絲傷感的哀愁。
像一個把心上了鎖的人，
面對深情凝望的眼眸，
已然無動於衷...
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過去回憶，點點情懷夢裡見
夜半驚醒，難再入安穩入睡
滿腹心酸，滴滴化作相思淚
寄於風中，吹不散刻骨情愁
漫長黑夜，卻少伊人伴身邊
柔情萬千，也變作苦澀思念
拭去淚水，自欺卻難忍疲倦
清瘦的臉，憔悴已無力遮掩
回首往昔，真假竟如此難辨
不求解釋，期盼亦不再殷切
錯愛誤戀，如此深情怎忘卻
欺心瞞情，如此苦痛怎磨滅
諷刺輕笑，淚落在寂靜深夜
今晚，又難以成眠....
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