目前分類：生活點滴 (398)

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因為藥物的關係，今天跟貓說我現在連騎車都要很小心...
要是一個沒留意，騎到路面較不平坦的地方時，就會很不舒服。
下輩子還是當雲好了，當女人真累....=_=
 
開始認同一句話「女人是世上最麻煩的物種」....
 
Still feel so worst....
 
不過開車應該會更不舒服吧...因為要繫安全帶....=_=

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因為前三天吃的情況都ok，沒有乾嘔、頭暈的副作用發生，所以醫生再把另外三天份的藥開給我...=_=
天啊~~~~還要再吃三天藥.....
 
嗚~~~~我還要再吃藥吃到星期四耶......(泣...)
 
 
某個很不舒服的地方，還是很不舒服。今天被貓的後背撞到，當場成了名副其實的「痛、徹、心、扉」啊~~~~~~~~~~~~~~

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本以為這次聚餐會看到燕子帶著她老公和她女兒一起來，結果沒想到到最後是三個女人的天下。
燕子的老公以不想出門為由，選擇留在家裡，拒絕出席。她女兒也因為天氣不佳，被留在家裡不能出來....(燕子居然還叫她女兒看家！喂，妳女兒才2歲半耶....=_=)
小月也很瞎，居然迷、路、了！我記得衡陽路上的那間喫茶趣，妳不是第一次去耶.....=_=
but....最扯是我，明明早在星期四就訂位了，結果到了現場卻得到「沒有您的訂位紀錄」的回覆。因為還要等位子，所以我們三個女人開始聊天，燕子提到她女兒如何如何，也說她老公如何如何。我也說某人如何如何....小月從頭聽到尾，邊笑邊給一些很沒建設性的點子。燕子還說我和某人起鬥嘴的情況很像兩個國小沒畢業的小學生....=_=
後來好不容易有位子，我們三個餓昏頭的女人像蝗蟲過境一樣把餐點吃光光。接著燕子這個變態媽媽，居然show起她在家裡把她女兒弄哭之後拍的一些影片，而且她還很得意說這樣很好玩。(燕子，不要忘了。妳會變老，妳女兒會長大。等她長大懂事了，妳就真的有得瞧....)
 
然後聊著聊著，就從小朋友的事情提到生小孩的事，燕子開始說她當初生她女兒時的情況，還有生產的情況.....
聽完之後，我一直喊說：好可怕，我以後不要生小孩了。好恐怖喔，我又很怕痛.....我不敢生小孩了啦.....
結果燕子邊笑邊安撫我：其實也不是痛，就像生理期的時候，會覺得腰很酸一樣，只是生產時的那種酸的感覺，是酸到脊椎裡去，讓妳很難受。最不舒服是生完小孩之後，醫生幫妳做後續處理時，然後妳會覺得好像有人在妳肚子裡亂弄，但卻完全不覺得痛。只是覺得很不舒服....
她一講完，小月開始慶幸自己單身，我則是覺得她愈講我愈怕。但....後來我對著小月和燕子說：以後我生小孩的話，一定要我老公全程陪到尾，讓他知道女人生小孩有多辛苦！
小月在這時候問燕子說：妳老公有從頭陪到尾嗎？
燕子說：當然有啊！不過他的手被我抓淤青了，而且因為我那時候指甲留蠻長的，所以他的手臂還有我指甲印....
 
 
 
聽到這件事，我突然想到表姊生完姪子的第五天，我到醫院看她，問她有沒有好點時，她是惡狠狠的瞪著我姊夫，然後非常不爽的說：一點都不好！
姊夫聽到姊姊這麼回應我時，表情變得想笑不敢笑。因為姊夫反應得奇怪，所以我好奇的問姊姊怎麼了。
結果她說因為前一晚護士把寶寶推到房間裡讓姊姊餵母乳的時候，姊夫一看到小姪子，帶著滿足的笑意問姊姊可不可以再生一個？
一開始用無痛分娩到最後變剖腹產的姊姊，聽到這樣的話，都快氣死了。為了生這個小孩子而剖腹的她，傷口都還沒好，姊夫就白目的問這個問題，讓她氣到很想把姊夫休掉。
接著姊姊講了段很精典的話，讓我想到就覺得很想笑...
她說：妳姊夫他都嘛是享受製造過程，生小孩的時候，痛個半死的是我耶！
就在這時候．．．．
姊夫用小聲到近乎是氣音的方式抱怨：妳自己還不是有享受到那個過程.....
 
 
站在離姊夫較近的我，一聽當場笑出來。結果姊姊看我笑出來，不斷逼問我到底姊夫說了什麼，讓我笑出來。但我一個字也不敢講，要是講出來的話，姊夫就倒大楣了吧....＝＿＝

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因為某些因素的關係，我開始吃藥。結果.....最近一直覺得很不舒服....
某個部位一直有漲漲的感覺，也覺得好像有些不一樣....(至於是什麼不一樣，不要問我，我不想講....)
也不曉得是不是藥的效應，才讓自己有這種感覺....
明天要複診了，然後要拿另外三天份的藥....

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這是我們處室剛搬家時的糗事，真的....很丟臉...
魚：貓
貓：？
魚：我剛才為了試庶務組長給的鑰匙是不是我們新辦公室的另一道鎖，結果...= =
　　鑰匙是錯的
貓：哇，真的是錯的
魚：然後我們主任在辦公室裡講電話，我則是把自己把自己鎖在外面進不去辦公室，然後一直很想笑= =
　　想說自己幹嘛這麼有實驗精神，還把自己鎖在辦公室外面
貓：哈哈哈哈哈哈XD
魚：太有實驗精神，真的不是好事= =
貓：看事情啦 -.-A
　　我在你兩篇網至留言了
魚：好丟臉喔...>"<
貓：= = 有人看到嗎？
魚：連害我把自己鎖在外面的庶務組長也笑出來= =
　　還好沒人知道我在幹嘛= =
貓：= =
　　那就沒什麼好丟臉了
魚：我們主任說他還在想說我在外面幹嘛咧= =
貓：丟臉是有人知道、有人看到才丟臉-.-
魚：怎麼不進辦公室
貓：你只要淡淡的講說：沒有啊，我在試鑰匙
魚：......
貓：哈哈，這樣堵，保證沒人敢笑你
魚：有啊，我對我們主任就是這麼說，但他笑出來了
貓：一定是你的表情垮了，講這據話的時候要很正經
魚：= =
　　對= =
　　我會穿幫
貓：然後後面要接說：「我要去找給錯鑰匙的混蛋算帳。」
魚：= =
　　我是卒辣= =

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這是之前要去玩時，我偷偷上msn和小月聊的某段對話，真的不能怪我，實在是....嗯...你們看就知道了...=_=
小阡：那這次下去吃喝玩樂的錢我幫你出啊
小月：剩下的錢只能買御茶園一瓶
小月：真的
小月：那我要去吃海產
小阡：我剛好碰到領錢日=_=
小阡：呿，大攤找你哥去
小阡：不要找我
小月：你說全包的耶
小月：說話不算話
小月：嗚嗚
小阡：全包？塑膠袋拿來，我把你裝起來就全包了
 
 

 
後記：為了這件事，小月還對我生氣，直說我沒誠意....=_=

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話說上星期四的時候，我回到家東西才剛放好，獅子妹就開始和我聊天。因為獅子妹是坐在椅子上抬頭對站著的蔡小阡說話，於是乎....發生了以下無厘頭的事件....
獅子妹憤憤不平的問：妳一定要站著跟我講話嗎？
蔡小阡不假思索就回答：對！
獅子妹更生氣的再問：身高高就這麼了不起嗎？
蔡小阡楞了三秒，用十分肯定的語氣回應：沒錯！
獅子妹指著我說：而且妳還用鼻孔看我！
蔡小阡連想都沒多想就回應：不，我是用下巴看妳.....
 
接下來........................................
 
獅子妹開始抓狂對著完全不把她當一回事的姊姊開罵，而蔡小阡在這時候就回房裡拿了換洗衣物，往浴室走去，門一關....
啦啦啦~~~~聽不到、聽不到，除了水聲，我什麼都聽不到~~~~(路人甲：好欠揍的姊姊啊！)

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這是轉貼自BBH(Baby Home親子網)的媽媽所寫的日記，我很喜歡他們一家三口的那種氣氛，每次看完之後，心裡都超羨慕的.....
 
今天午餐時間看到壁虎媽寫說跟壁虎爸外出的事情，我真的覺得好好笑....^__^
 
情深意重的壁虎爸
 
放鬆一下，看看唄~~~

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第一次被小月罵，她還爆粗口....=_=
我想我被罵得也對，不過我覺得整件事不光是我一個人的問題。
我又哭了...但不是被小月罵哭，而是為了和她對話中所提及的另一件事哭。
 
小月啊，經過這次的對話，我非常確定一件事....
 
妳真的生錯性別了....

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這次去高雄，除了腳底按摩之外，還坐了高雄捷運，感覺和台北捷運差很多....=_=
 
台北的捷運站人很多很多，高雄的捷運站有幾個站甚至只能用「門可羅雀」四個字來形容。因為.....沒人啊~~~~
 
因為搭的人少，車廂數也相對變少。為了節省開支，有幾道門和手扶梯甚至被貼公告說不開放。蠻傻眼的...(根據某個在地的高雄人的說法，高雄捷運很少人搭原因是不方便。)
 
不過想想也是啦，每條馬路都大到可以當賽車場的車道，換作是我也寧願開車或騎車......路超大的耶，車子也不像台北的車子很多很多，新手上路的車手應該開在路上也不用擔心會A到別人的車。但相對的，在等紅燈的時間和過馬路的時間就會比較長...@_@
 
六合夜市變很多，和我想像中的樣子差很多。現在的感覺有點像是小型的三和夜市，新堀江的感覺倒是像西門町。愛河...很有淡水的感覺，可能是因為去的時間是在下午1、2點多的時候，所以攤販不多....(要是可以騎腳踏車就好了，用走的真的有點距離...=_=)
 
也許是因為這次去的點都是逛街、shopping的地方，所以總覺得高雄已經變成是shopping heaven，和我原先對高雄的印象有很大的出入...
 
我還是喜歡寧靜清幽一點的地方，太吵鬧的地方我都受不了。之前算紫微的時候，那個伯伯建議我以後住在有山有樹又有學校的文教區，他說這對我的工作和健康有正面的幫助。當時我第一個想到的地點是陽明山或北投。雖然蠻符合我喜歡的那種索離人群、與世無爭，像隱士般的生活環境，但....當時我一想到那邊的房價，就跟伯伯說我可能沒辦法住那邊，因為房價太貴了，我買不起......=_=
我妹算的結果是說要住在有樹、有山又有廟的地方，結果我第一個想到的是貓空，因為有指南宮，要樹有樹、要山有山。然後我跟獅子妹講完之後，被她痛罵了一頓....(不然你告訴我，以整個大台北地區來看，還有哪裡適合妳這隻動不動就爆走的獅子住？)

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嗯.....這次去高雄除了首次搭我最害怕的渡輪之外，連生平第一次的腳底按摩，也在這次出遊供獻了....=_=
 
一開始按肩膀的時候我就被按摩師傅說肩膀很僵硬，真的是超級酸的，我完全笑不出來。可是按到脊椎時，我卻一直想笑，因為真的很癢....=_=
後來泡完腳，開始要按摩腳底的時候，幫我按摩的師傅一直安撫我說沒有電視那樣恐怖，叫我不要擔心。結果我還是挫得要死....
他問我怕癢還是怕痛，我語帶惶恐的告訴他：我兩個都怕。
他一聽忍不住笑出來，還對我說：那這樣糟了，因為如果我按太重，妳會覺得痛，但是按太輕，妳會覺得癢。完蛋了...
我邊聽邊笑，但真的按了之後，我笑不出來了....=_=
 
按到小腿肚的時候，真的好痛啊~~~~~~~>_<
可是按摩師傅誇說我的小腿肉還蠻結實的，耶~~~沒有運動的人小腿肉還很結實耶....^__^
按完之後，那個師傅說我真的很怕痛....=_=
今天不曉得被按到哪裡的時候，害我痛到不行。結果按摩師傅說：妳的腰不好.....
 
 
 
路人甲：蔡小阡，妳的腰真的不好嗎？
某阡：我、我、我......我不知道啦！
 
 
奇怪ㄟ，女生要腰好做啥？真是想不透ㄋㄟ....

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今天下班之後，一個人去逛賣場。結果在沐浴乳專區看到有賣嬌生嬰兒皂，那個香味我之前有聞過，也非常喜歡。可是因為不曉得要去哪裡買，所以也就慢慢忘了...
結果今天居然在賣場看到，然後忍不住買了兩塊回來...
哈哈~~~真是太幸運了....^___^

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很久之前在某個文學網站看到一位作者寫著他和他女友相處的點滴，後來又看到他寫說他的前女友為了他生下2個小孩，他從未提及他有沒有和前女友結婚。當時我的想法是這個作者很奇怪，分手了還讓前女友懷孕為他生下小孩，兩個人還一直住在一起？這太沒道理了....
最近再度上那個文學網站，重新看那個作者的作品，我才發現....他的前女友自始至終都指向同一個人--->他老婆。
 
因為他在某篇文章裡寫說「OO(他老婆的名字)，從我們分手後，我依然一直深愛著妳。如果當初沒有分手，我們一定無法像現在這樣親密。OO(他老婆的名字)，從前任女友到現任妻子，謝謝妳一直陪伴著我。」
 
 
嗯....很有趣，稱呼自己的老婆是前女友，寫了一堆給前女友的文章來混淆視聽.....
嘖嘖嘖，第一次看到這樣的稱呼方式，蠻特別的。
 
好玩ㄋㄟ.....^_____^

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上星期日和小月去菁桐和平溪玩，在菁桐有寫明信片、許願竹。不過後來發現明信片....好像哪邊寫得有點問題....=_=
這次去，最主要就是要去放天燈，所以我和小月還特別坐火車去平溪。一人分兩面寫....
可愛的月牙兒，還在天燈上祝她老哥有一打的小孩！妳是想要妳哥組一支足球隊喔？還一打咧....
 
至於我....除了寫了一些東西之外，還希望專題可以順利成功，大家如期畢業。而且也希望我身邊的每個人都能得到幸福，阡家每個人都平安健康....
唉~~~看到小月拍的照片，我突然覺得....我好像變胖了。不是只有我自己覺得，而是今天連小阡娘也這麼說....=_=
 
少根筋的我，這次去玩還是出包了。至於出包了什麼事呢？
這個就先暫時保密，我會再補寫的....

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上個禮拜和Jack在msn上聊天，這是我和他從之前那些事情過後的首次對話。感覺很奇怪，雖然只是閒話家常，聊天的感覺卻像極了我和他尚未有任何不愉快之前的樣子。那種感覺熟悉到像是彼此還能重新開始，所有的對話自然到像是完全沒失聯過。但再怎樣像極了過去的互動，仍有不同於以往的地方---我和他有默契的不去談及對方的感情生活，一個字也沒提到...
 
在現在這段感情開始之初，我承認我也不太專心。還等著他，一直一直空著心裡的位子等著。因為只想等他、只願意把心裡的位子留給他，所以我從沒接受過誰。對我來說，他是我曾奮不顧身去愛的人，即便他傷害過我，我仍想回他身邊。我一直當他是我此生的依歸，所以一直等著、守著。或許是之前的事情讓彼此都有顧忌，所以他不敢跟我聯絡。真正讓我決定放棄他，是大二那時候有一晚我因為感情上的事情難過到很想哭，所以打給他想聽聽他的聲音。只是沒想到電話接通後，他的語氣竟冰冷生疏到讓我覺得身處極地，也很後悔打那通電話。本來快哭了的我，在那瞬間變得不想哭了。結束通話之後，我還是哭了...也決定不再等了...
 
透過視訊，看得出來時間並沒有在他臉上留下太多的痕跡。還是一副娃娃臉，仍是我記憶中的那個樣子。我不曉得對彼此來說，再度聯繫是好事還是壞事，只是很高興我們現在能再像之前那樣聊天，但我和他最多就是這樣了。就算知道他在我心裡仍有一定的影響力存在，我還是覺得維持現狀對雙方都好...
 
小月很擔心我和Jack的聯繫，會不會為現在的這段感情帶來變數。我的答案是：我不會讓傷害過我的人，有第二次傷害我的機會。同樣的傷害，一次就很夠了，再有第二次，我可能沒辦法撐住...(所以某人要引以為鑑，因為當我決定收手，是真的會做到非常決絕、不留餘地的...)
 
前幾天聽Jack說他從四年前現在就一直是一個人住，讓我有點小傻眼。因為我一直以為他應該早在我和他的事情結束之後，會認識新的對象，然後建立一個屬於自己的家。(因為當初在我和他的事情發生之時，有聽說他後來也和他女友分開了。)但沒想到竟是這樣的結果....
 
在聽他這麼說的時候，我的想法是覺得他是不是在懲罰自己，刻意不讓自己在感情上有任何寄託？我和他是很想法相近的人，所以我能想像如果我是他，我會放棄我想愛的人，懲罰自己曾經傷害了兩個愛我的人。我很希望他幸福，因為我已經沒辦法給他幸福，所以希望有人能讓他卸去那個微笑對人的面具，展露出最真實的自己，然後打從心底覺得快樂、幸福。
 
他會幸福吧？我真的不想見他孤單一個人。因為獨自面對寂寞的感覺，真的很苦...

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昨天回到家之後，和獅子妹在討論哪個牌子的洗髮精好用，目前為止已經因為嘗鮮的關係所以已經用過mod's hair、麗仕。其中海X仙度X(小阡爸是忠實愛用者)、多X(小阡家常見的洗髮精)。
結果獅子妹說用到最後覺得mod's hair最好用，保水度夠、洗了之後頭髮質感比較好，也不太需要用到潤髮乳。但因為沒有出捲燙髮專用的系列，讓我和小阡媽都還要特別用潤髮乳避免頭髮打死結。
後來我看浴室的牙膏用完了，跑去拿了條前幾天才買的牙膏(有加礦物鹽的那款)，一拿出來獅子妹就開始鬼叫說那個牌子的牙膏有致癌物質。然後....某阡因為抓狂的關係拿著牙膏往獅子妹身上打。
某阡怒火中燒的邊打邊罵：妳這個白痴幹嘛不早講，我都買二條回來了，妳才放馬後炮。妳是欠揍是不是？
獅子妹邊閃邊為自己辯駁：妳又沒問我，誰知道妳會腦殘到連這個牌子的牙膏也買！
某阡繼續開扁：我沒問，妳就不會主動講啊？
獅子妹伸手抓住某阡開扁的手：我怎麼知道妳這麼呆，連網路有這種消息都不會去看。虧妳還是念資訊方面的...
某阡死瞪著獅子妹：我不能因為當初手賤改志願念錯系嗎？妳一定要這樣掀人家的瘡疤啊？念資訊的就一定要連這種事情都完全知道嗎？
獅子妹看著我：那是妳活該啊！明明就是腦殘改志願，還硬ㄠ說是自己手賤...
就在獅子妹和某阡吵得不可開交之際，小阡爸終於忍無可忍的叫失控的阡家姊妹倆安靜點。but....成效不彰，阡家姊妹依然是戰得如火如荼。
然後要去睡覺的天蠍弟忍不住嘆了口氣：一個腦殘、一個智缺，難怪可以吵到屋頂快掀掉...
某阡一聽，轉頭看著天蠍弟：臭小子，你剛說誰腦殘？
獅子妹看著我說：就是在說妳啦...
某阡看向獅子妹：智缺的，妳給我閉嘴！
獅子妹一副無關痛癢的樣子：看吧，妳承認妳腦殘了...
小阡媽在這時候感嘆的對小阡爸說：我們好可憐喔，生了二個女兒，卻沒一個正常的。一個腦殘，另一個是智缺....
小阡爸邊笑邊看著小阡媽說：那最小的那個咧？
這時候某阡和獅子妹異口同聲的說：白痴................(講完兩姊妹和小阡媽都笑翻了...)

小阡爸佯裝快跌倒的樣子之後，重重嘆了口氣說：唉，有夠慘的，三個小孩居然沒一個成材的。有腦殘、有智缺就已經很可憐了，連最小的那個都被叫白痴....不甘啜泣
 
 
 
 
接下來喔....小阡一家人全都笑到完全無法控制...=_=

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昨天我穿著那套新買的水藍色睡衣在家裡晃來晃去(因為是素面的關係，所以蠻像居家服的啦...@@)
小阡娘在前天晚上得知一套要價690大洋之後，開始碎碎念說：買個2套、3套就好了，幹嘛買到4套？
我的回答是：只有2套的話，萬一有什麼意外的狀況，那我不就沒得換了？再說那四套裡面，有一套是送給妳的ㄋㄟ....
 
今天剛好家裡有客人來，我照樣穿著睡衣"趴趴造"。啥？問我為什麼不換掉睡衣啊？拜託，那都是已經熟到快翻掉的鄰居叔叔、阿姨們，根本沒必要.....
 
---路人甲：該說妳太大而化之嗎？---
 
當中一位阿姨看我的睡衣樣式還蠻好看的，就開始跟我娘討論起來。(是討論，不是研究喔！)
結果娘親忍不住把前天晚上抱怨的話，拿出來再念一遍，那位阿姨邊笑邊說：不過蠻好看的啊，感覺上質感不錯。
小阡娘瞄了我一眼，才跟阿姨說：詩薇爾的，質感當然好。一套690，還一口氣買4套，搞不清楚她在想什麼...
恍神中的蔡小阡一聽到小阡娘這麼講，立刻開口抗辯：媽媽，這種衣服我又不常買，而且我也有買一套給妳耶！
小阡娘眼神露出殺氣，笑笑的說：妳的意思是說，妳送我那套睡衣，主要是想塞我的嘴就對了。
百口莫辯的蔡小阡，一臉悲情的看著娘親：我哪有，是真的想到才買給妳啊！幹嘛講得好像我很不孝....T_T
小阡娘：好啦，謝謝妳吼，女兒！
蔡小阡繼續裝苦情女：幹嘛這樣，好像講得很不甘願。
小阡娘：．．．．．．那妳過來一下....
某阡很乖的靠過去了，結果才靠過去不到三秒......
「啪」的一聲.....
某阡開始大聲的哀號：妳幹嘛沒事打我屁股啦！妳真的很奇怪耶！
小阡娘：我哪裡奇怪？這麼細皮嫩肉喔？連打都不能打喔？妳是我生的，我不能打嗎？
某阡看著小阡爸：老爸，你老婆很奇怪ㄋㄟ！
小阡爸手端著茶杯，一臉惶恐的看著我：又、又、又、又跟我有關係了？
某阡理直氣壯說：當然有關係，她是你老婆！
小阡爸看了小阡娘一眼，再度開口：女兒ㄟ，但她也是妳媽ㄋㄟ......
 
聞言氣結的蔡小阡一邊揉屁股一邊往房間走去，還不忘該該叫：以後都不幫妳買了啦，買了還被打。真是沒天理....
 
然後客廳的一掛阿姨叔叔和我爸媽就全笑翻...=_=

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  • Nov 17 Mon 2008 11:51

  • 疲倦

看到別人光鮮亮麗的一面，卻忽視那個人在得到這一切之前所有的努力。看到別人有的待遇是自己所沒有的，就會遺忘那個人背後或許背負著壓力和責任。這...一直是人們最容易犯的錯。
因為只看到別人所擁有的比自己多、比自己好，忘了自己的條件或身份是不是有到那樣的水平，就開口要求或抱怨自己為什麼不能比照辦理？
所有的事情不是只有你(妳)看到的那一面啊！不成熟的你(妳)，究竟要到什麼時候才會了解這一切？然後不會再幼稚的向別人抱怨自己為什麼別人可以，自己就不行？
我承認我並不是個盡職的好姊姊，但...在你(妳)提出相對性的要求的同時，究竟有沒有想過一件事---有幾分的身份，就說幾分的話？有幾分的地位，就做幾分的事？
我相信絕對沒有，要不然...你(妳)也不會讓我覺得很累、很無力...
如果可以....真想把這個位置拱手讓出，因為我不想再背負這麼沉重的壓力和責任。你(妳)是我的至親的手足啊，怎麼會這麼不懂我呢？
當你(妳)牙牙學語的時候，我的耳邊已經不只一次的被提醒「妳是姊姊，所以要做好榜樣」、「妳是姊姊，所以妳不可以...」、「妳是姊姊，所以妳必須...」
什麼是好榜樣？為什麼不可以？回歸原點，一切的一切全只因為---我是姊姊！
在你(妳)什麼都可以，什麼責任都不用扛的時候，我想的是「為什麼你們可以？」、「為什麼你們不用？」
在當時的我看來，只覺得這是雙重標準的差別待遇。如果可以讓位，我非常願意雙手將這個位置奉上，然後逃得遠遠的。
現在的我，已經盡力做到我應做的。但你(妳)的抱怨，卻總讓我覺得備感挫折。你(妳)能不能告訴我，到底...我還要做到什麼程度，才能讓你(妳)滿意？
從小到大不斷接收這些訊息的我，已經對這個身份感到倦怠。這個窮我一生都擺脫不掉的身份，沒有你(妳)的將心比心和全力支持，叫我怎麼撐得下去？
 
我的無力感好重啊....=_=
 

唉，你(妳)讓我很累...
真的，很累很累...

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昨天和一個很久沒聯絡、近乎失聯狀態的網友聊天，我們從之前玩線上遊戲一直到現在，小算一下也認識快4年了。跟他聊了很多，包括感情的部分。他很高興也很擔心。高興的是我終於找到一個願意包容我的人，擔心的是某人會不會做出讓我傷心難過的事來傷害我。我把某人說愛上我的三個理由給他聽後，他也覺得那三個理由都很重要、也很不容易做到。但我回他說：我覺得那都不算什麼啊....
 
結果他的說法和某人相去不遠，他說隨著經驗和歷練之後，人往往很難保有原來那個最初始的自己。所以如果換作是他，也會希望交往的對象是像我這樣的女生。他說他對我的感覺也是和某人一樣，感覺很放鬆、沒什麼拘束。他說當他很累的時候，他都會希望能從另一半的身上獲得那樣放鬆的感覺。但他女朋友往往是一直魯一直魯，讓他覺得連休息的時候，都還要疲於應付女友擾人的個性，真的很累、很想分開算了....
 
可能是因為我本身也不喜歡跟別人相處的時候，對方給我壓力吧...所以在將心比心的狀態之下，我試著用行動讓對方知道，我要的是這樣的相處方式，我想要彼此之間的互動是這樣。前提是不影響彼此各自的生活圈和彼此原來的個性。我給對方的，就是希望對方能給我的。一旦對方給超出我預想的範圍，我就會覺得是我賺到了、是對方多給的，不會覺得那是應該的。
 
某人或許會覺得很奇怪，因為我從不強迫他改變什麼，也不曾要求他為我做什麼。只要是他給予的，我照單全收。我當然不是每件事都這樣處理，有時候也會"該"一下，讓他知道我也是有感覺不是很好的時候。感情也是要互相的，如果總是一味的要求別人改變，自己卻總是保持原樣，那誰受得了？不過截至目前為止，我都還不想改變自己，也不想改變對方，單純的想以這樣的方式去判斷彼此是不是真的合適。
 
有時候我甚至會因為他的反應而覺得有點吃驚，但這都無損他在我心裡的評價，只是覺得很新奇、很特別。我覺得我熟悉的是我一開始認識的他，如果他因為我的要求改變自己，那就不再是我喜歡的那個的他。不用最自然的自己和對方相處，又怎麼知道彼此是不是真的合適？難道要戴著面具和對方這樣一直相處下去嗎？
 
我相信當他覺得該調整的時候，他自然會調整。我不需要特別去施加什麼壓力讓他煩心，因為....沒那個必要。在感情上最不智的行為，就是給對方施加壓力，這是件很容易毀滅雙方情感的致命點。像我自己就很不喜歡被施壓，因為那會讓我想逃離對方，然後躲得遠遠的。
 
曾經有個朋友對我說：「當你(妳)開始對另一方有所要求的時候，就代表你(妳)自己開始變了。如果在這時候，你(妳)把當初喜歡對方的理由，重新拿出來檢視，卻發現每一項理由你(妳)都能駁斥的話，那一定是對對方沒感覺了。」
 
我深信這段話，所以從過去到現在，在感情上，我從不曾開口要求對方為我做什麼、給我什麼，甚至是為我改變什麼。絕口不說這樣的話，因為我希望在未來的某天，當我把那些喜歡的理由拿出來檢視的時候，自己會是很慶幸選擇這個人，而不是懊悔怎麼當初會跟這個人在一起。或許就是因為會這麼想，所以...對我來說很理所當然的事情，在別人眼中變成是件很難能可貴的事吧...@_@

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現在是9點30分，約莫在5分鐘前，那台跟了我5年多的計算機宣告壽終正寢....(請恕我默哀1秒鐘....)=_=
是這樣的，它壞的地方很特別。從個位數算起第10個位數(也就是代表『十億』的那個位置)，明明我是按9，偏偏它出現的是3。明明按的是5，結果卻看不出來到底是5還是6...
 
剛才出納來的時候，我告訴她我的計算機壞掉了。她回我說：妳按計算機的次數又沒有我多，居然把計算機用壞了？
我回她說：那是怪我囉？我太暴力？
她沒好氣的看著我：對啊，當然怪妳啊！超暴力的.....
 
嗚~~~~那台計算機從我進KP之前就已經在使用了，我怎麼知道經我使用5年多後的今天，它會宣告陣亡呢？
我們主任還另外又拿一台前主任留下來的計算機給我...(頗新滴喲~~)
 
但是....貓知道這件事之後，一直在笑我....T_T

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