~天秤魚．Libra Fish~

再過三個禮拜，就真的要從未婚身份變成已婚身份了...
 
 
一開始...真的是恐懼大過期待，但訂完婚之後，卻覺得那種新嫁娘的感覺，有漸漸被時間磨盡。
 
我還是期待的，只是....感覺沒有一開始那麼強烈。
 
不曉得未來的日子會如何，也不清楚自己有沒有辦法做好....
 
 
時間一天天流逝，結婚的日子.......真的快來了。
 
 
 
有點想不太起來當初是怎麼開始，又是怎麼走到現在這一步.....
 
姻緣這種事...似乎就是這樣....
 
開始K料理書了....
 
我想....我現在最怕的應該是第一次的下廚做晚餐吧....
 

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不知不覺3月已經接近尾聲了，再半年就要變成人妻。有一種很不真實的感覺...
本來以為可能要到30歲以後才可能結婚，因為真的覺得自己很難找到適合的對象。
 
結果現在.....
真的只能用世事難料來形容耶!!
 
我知道，我是個幸運的人，也可能真的是傻人有傻福，至少我在情路上沒有經歷太多的痛苦。
 
能夠嫁給一個優秀又聰明的人，我真的很感謝上天...
 
我的人生即將有大幅度的改變，雖然對於未知的婚姻生活，我是不安、惶恐的。
 
但我仍衷心希望，這段感情能夠一年比一年深....

這真是有始以來最嚇人的事了...
這輩子吧...
本來以為是不可能有求婚的儀式了...
也決定不再痴痴的盼望他會做這件事....
所以連上週六(3/6)去看戒指的時候，心情小down了一下下之後，我就馬上要自己恢復過來...
為了沒求婚儀式的這件事情，我哭了不下十次。
當然...我也在石頭面前，為了這件事哭著提過。很明確的讓他知道，我是真的很介意這件事有沒有做。
即便交往時，就已經說好是以結婚為前提。但...連求婚都沒求婚就結婚，會讓我覺得真的你這個大豬頭也理所當然了吧???就是這樣算準我就算沒求婚也不會說不嫁嗎???(真的是氣到頭都快冒煙了...)
只是就算我哭了，說了，他仍是一副無關緊要的欠揍樣。到後來和表姊懇談之後，我才慢慢釋懷，決定不再記掛這件事...
自我安慰的想著：他就豬頭咩！我再為了這種事生氣，一點bird用都沒有。而且表姊也說：『反正都快結婚了，只要對方是真心對妳好，其實有沒有求婚，真的不是那麼重要...』
雖然不悅的心情被安撫下來，卻在某次和石頭吃飯邊看電視節目的時候，忍不住開口酸了他一下。(女人心眼小咩~)
這段時間，他還真能忍。我都哭了、在網誌上灰心的寫文章該該叫了，依然不為所動。完全的冷處理....=_=
很謝謝求婚親友團的成員們，還有特地北上的石頭的師父、師父的妹妹、師父的媽媽。
辛苦你們了....
還有啊，這段時間委屈你了，準新郎~~

在上個禮拜三或四的時候，石頭有告訴我星期一晚上他師父和他師父的妹妹要到台北作東請我和石頭吃飯。我問他為什麼，他說因為他師父要幫他補過生日，而他不願意我為了吃一頓飯還南北奔波，所以請他師父在台北請吃飯就好。當時我還問他，這樣他師父會不會太辛苦？但他都以反正她和她妹妹很少到台北為由打發掉。還說時間地點還沒喬攏，而且他師父和他師父的妹妹還搞神祕，只跟他說會找一間很不錯的餐廳。
直到星期日的晚上，他在msn上跟我說：唉，我師父不曉得和她妹妹在搞什麼，到現在都還沒辦法告訴我明確的地點，只說約晚上7點吃飯。害我不曉得怎麼和妳約...」
我很傻眼的回他說：「啥？」
他停了一會兒才說：「我師父剛剛還跟我說，要我們兩個穿正式一點，聽說是要去很高級的地方吃飯，特別交代不能穿牛仔褲去....」
看到最後一句話，我已經在心裡OS：阿不然是多高級？連牛仔褲都不給穿是怎樣？不穿牛仔褲，本小姐就沒別的褲子可穿了耶！(碎念完之後，我問他，那我要穿什麼？明天很冷耶...)
他說：「唔...那妳有其他的長褲或是裙子嗎？」
我想了好久之後回答他：「我沒有其他的褲子....」
結果他問我：「那你要穿去我乾妹婚宴的那件裙子嗎？」
我很猶豫的回答：「應該吧...」
就這樣，那天晚上喬完碰面的地點和時間之後，我就先去睡了。隔天上班時，還很掙扎一定要穿裙子嗎？
晚上到餐廳吃飯的時候，服務生一把Menu遞上之後，我就差點暈過去了。（一個套餐最便宜要1500+10%服務費）因為我很替石頭他師父擔心荷包，所以還小小聲的附在石頭的耳畔說：「好貴喔...」(心裡暗補一句：貴到我好想哭，也點不下去啊....)
石頭只是對我笑了笑，然後說：「沒關係啦，我師父不會介意這點錢的，而且他難得來台北一趟。」
就這樣，我猶豫好久，在確定要點哪一個套餐....(在服務生點完餐，把Menu收走後，我仍然超想跟石頭說：我們去別的地方吃合菜好不好？這間餐廳的餐點真的好貴喔！)
在席間，石頭一度出去講電話。我以為是他工作有事還沒忙完，所以連吃飯的時候都有人打來。直到甜點送上來的那一刻，我以為這是飯店惡搞的玩笑。正想問石頭到底是怎麼回事時，卻找不到人。等到我看到他的人時，卻發現他居然拿著一束綁了顆愛心氣球的花束進來。當時還心想：就算是開玩笑也不用這麼逼真吧？？？
好傻眼喔....不過真的有嚇到，也被感動到...
真的是...好吃驚喔！實在太難忘了....

高職到現在，唯一還保持聯繫+定時碰面的同窗，目前只剩2個(兔子，不能怪我沒算你，因為我們真的很難約在一起)。
 
一個是燕子，雖然只同班一年，但是換了班級，友誼還是持續維繫著。另一個是小月，透過燕子認識的好友，從沒同班過，可是卻常常2個人一起耍白痴。
 
燕子讓我最難忘的是，曾經在高二那年我生日的時候，用她那吃著午餐油膩膩的唇親了我的臉頰一下。沒被女生親過的我，在呆滯近一分鐘之後，終於大爆發的喊：「好油喔！(然後馬上用力的用袖子擦臉...)」當時和我不熟的小月目睹一切的發生，還在一旁偷笑。始作俑者的燕子，端著午餐露出得意的笑容。
 
最讓我難過的是，在她感情受創最深的那段時間，沒有感情經驗的我，每次晚上接到她哭泣傷心的電話時，都會覺得很挫折。恨不得狠狠打那個惹她哭的人一頓，也希望自己能夠有能力撫去她悲傷的情緒。聽著她哭泣的聲音，我都會忍不住跟著鼻酸...(都快變生命共同體了...orz)
 
高二之前的我，常常是一到傍晚太陽要下山之前就得趕著回家，所以時間一到，燕子就會馬上叫我快點收東西，不要延遲回家的時間，以免回家之後會被罵或被念。(明明是我要趕著回家，她卻比我還緊張...=_=)
 
和小月最難忘的是，到高三的時候，我們開始愈來愈熟，每次只要到了放學時間，她就會跑到我上課的教室樓下往上喊我的名字，如果我有在教室外的陽台邊，就會告訴她我馬上下去。若沒有，班上同學一聽到就會喊：蔡小阡，樓下有人要帶妳出場了！快來接客....
 
讓我覺得最瞎是在畢業前夕的某一天，小月寫了張字條給我，上頭寫著：親愛的茱麗葉，希望畢業之後，我們感情可以一直維持下去。愛你的羅蜜歐
因為我不小心弄丟這張字條，然後又很湊巧的被我爸撿到這張字條。看完內容的我爸，焦急的要我媽私下好好關心我的感情狀況。是的...我爸以為我和小月是gay...(天曉得我們兩個都是喜歡男生的正常性向啊！！)
 
其實在某種程度上，小月和燕子已經變成我精神支柱，缺一不可。因為太要好了，所以只要她們之中誰出狀況，我都會急到慌了手腳。(有時候還會在安撫完她們之後，自己偷偷哭...)
 
對我來說，她們已經是比家人更親的朋友。可以什麼都聊，不顧形象也沒關係。我們之中最早結婚的是燕子，已經有一個女兒的她，偶爾會跟我們說婚後生活的一些瑣事，但往往我和小月都是那個很難理解、融入狀況的人。
 
隨著我的婚期漸近，小月也將變成唯一未出嫁的人。以後可能會變成是我和燕子針對婚姻裡的事情該該叫，然後小月呈現狀況外的情況吧...
 
不管怎麼樣，希望我們的感情可以一直一直像現在這樣。能認識妳們，真好！^____^

最近心情的起伏很大，連自己都有點不能接受自己這樣的傷腦筋行為。是婚前恐懼症嗎?!我也不曉得...
打從交往開始，一直到開始談及婚嫁的最近，我常常聽到長輩也好、朋友也好、姊姊也好...
有好多人都免不了對我說：「要想清楚，再決定要不要結婚...」
聽多了，聽久了，現在很怕再聽到這些話。我不懂所謂的「想清楚」，該從什麼方面、什麼角度去想。沒有明確的方向指引，我只能把這些話當成是聽過就算了的話。(對不起各位在婚姻裡打滾許久的前輩了...)
其實我也不曉得和石頭之間合不合，有沒有什麼地方是還要再磨合的。兩個面對婚姻這個關卡都是初心者(意指新手)的人，真的有很多事情是沒遇到也不曉得到底是不是真的OK。
我覺得我是幸運的，有一個會包容我缺點、適時退讓的男友寵著。我也覺得我是幸福的，至少在我慌了手腳的時候，石頭就會露出招牌的笑容說：「反正不管再怎樣，都我幫妳撐著啊！不要太擔心，不會有問題的。」
有時候，我還真的很想消遣他：要是事情真的能像你這麼樂觀想就好了...
他總認為，事情擔心太多是沒有意義的。因為也許自己擔心那麼多，可是實際發生的時候，也許當初擔心的問題根本不會發生。
我不確定我們之間的關係升級到另一個階段的時候，是不是還能像現在這樣。我很希望可以一直這樣，也很希望我們彼此都能努力維持這樣的peace...
如果要問我，想清楚了沒?!我的答案是：完全沒有。
我很肯定我和石頭並沒有現在所表現出來的那麼合，因為在某些事情的看法、認知上，我們仍有很大的岐見。
讓我最最擔憂的是，當我們兩人出現爭執時，如果有一方情緒上來了，另一方就會馬上退讓。接著衝突點消失了，但....問題依舊存在著，沒有被解決。一旦這樣的狀況一而再的發生，積累到臨界點時爆發，結果會怎樣，我想都不敢想。
唉...不曉得該怎辦啦~~~~~好煩!!

突然發現自己還有很多事情想做，很多東西想去嘗試。不過我是想一樣樣慢慢來的試，沒有明確的時間表。只知道有哪些事情，是自己想做的。
也有可能有些我想做的事情，我自己還沒想到也說不定。
在我意識到這件事情的同時，我也發現和石頭之間的關係，漸漸往另一個階段邁進中。
坦白講，我不能確定自己是否可以勝任一個妻子的角色，也無法確定自己是否已經準備好婚後可能很快就會升級當媽媽...
我承認我很挫，對於未知的未來，有著很多的疑問。可是緣份來得又急又快，不容我有任何遲疑的空間。只能任憑許多對未來的恐懼和不安在心裡圍繞，而無能為力。
雖然石頭常在我憂心忡忡的時候說：別擔心，再怎樣都有我可以讓妳靠啊！
但我真的不曉得該怎麼形容自己的感覺，那像是一種說不上來的不安全感...=_=
當自己在他身邊的時候，總會希望兩個人可以一起生活，這樣就不會在每次分離的時候，格外依依不捨。但當自己不在他身邊的時候，又會覺得自己好像並沒有那麼想結婚，因為我還想再做些我想做的事。
 
我覺得我處在矛與盾之間，跟小阡娘講，她總會說：結了婚，妳就不會再這樣胡思亂想了。
 
但我很清楚，以我的個性，要是結婚的話，我只會愈想愈多，而不是到此為止。(路人甲：妳自虐啊？)
或許再過不久，我們之間的關係會有所改變。而改變之後的我們，是否還能像現在這樣平和相處....我真的不知道。
我不是個擅於言辭的人，吵架、鬥嘴....從來就不是我的強項。所以總會有人怕我要是以後遇到吵架的情況，只能處於挨打的弱勢地位。(大一柔道沒有好好學，真是失策...=_=)
我身邊的親友們，都替我擔心。怕我會被吃死死的，怕我會因為太為對方著想，怕對方會做出傷害我的事情...
他們的擔心，已超乎我所能想得到的範圍。但沒有身歷其境，是無法了解箇中滋味如何。面對他們的擔憂，我除了傻笑真的不曉得還能怎麼反應。
現在我只能隨時間的腳步，做自己想做的事情。
不想太多，也不願多想...
一切.....就讓上天安排吧...
 
 
P.S：我念給我媽聽，結果她說我是婚姻恐懼症發作....=_=

從一開始的提心吊膽，到現在的磨合....
我們經歷了許多的好笑的、生氣的、快樂的、開心的事情，雖然我還是不確定自己是否能夠做好陪伴在你身邊的角色，but I try my best....
 
一年了...
很謝謝你這麼包容我的任性、孩子氣，有時候真的覺得自己遲早被你的讓步寵壞。ㄟ害ㄋㄟ....＝＿＝
 
知道為什麼我會這麼希望和你去墨風住嗎？
因為那裡對我來說，象徵著我們開始的起點，所以我會想再去那裡...
 
不論如何，我只想讓你知道，我是真的很謝謝你。
 
Thank you so much, my dear...